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La blague du jour

Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]


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Mr_Switch, 25.02.2020 à 16:22372972
Voyant un plat préparé contenant de « l'extrait d'huître », j'ai voulu m'enquérir auprès de Google de quelle huître il s'agissait le plus souvent.
Celui-ci me proposa cet article Amazon...

C'est donc de l'« extrait hautement concentré de sot-l'y-laisse pur » qui permet notamment de « booster sa testostérone ».

La surprise, le fait d'imaginer un sot-l'y-laisse d'huître, la description de l'article... je n'aurai pas perdu ma journée...

(Vous aurez compris que les anglais appellent le sot-l'y-laisse « oyster », d'où la confusion.)

Mr_Switch, 27.08.2014 à 14:27356084

Pierre, 13.03.2013 à 19:58350397
Le pape est mort. Un nouveau pape est appelé à régner. "Araignée" ? Quel drôle de nom ! Pourquoi pas Libellule ou Papillon ?

SydN, 22.11.2012 à 17:48347697
Mr_Switch :
Mon petit fou rire d'hier. Merci à un site voisin-et-néanmoins-ami...


ah ah pas mal
mais ca sera vite corrigé je pense

Mr_Switch, 22.11.2012 à 11:10347693
Mon petit fou rire d'hier. Merci à un site voisin-et-néanmoins-ami...

pessoa, 24.09.2009 à 10:34325009
"Anne Eaux-Nîmes" ça fait aussi penser à "Anne-Aymone"...

Sinon j'ai entendu qualifier ce bouqin de "roman à clé". Je crois qu'une clé plus grosse, c'est impossible.

man, 24.09.2009 à 9:24325001
A propos du bouquin de Giscard sur Lady Diana :

VGE explique qu’il a d’abord envisagé de signer son livre «Anne Eaux-Nîmes, comme anonyme», mais que ses éditeurs l’ont convaincu que c’était «une mauvaise idée».


Heureusement qu'il y a des éditeurs.

lanjingling, 09.09.2009 à 5:18324524
tsss, alors toi, t'as encore tout compris...il s'agit d'auteurs qui soutiennent l'initiative de l'unesco, ce sont donc evidemment des auteurs vivants; tu aurais bien besoin de suivre les cours de l'unesco - conseil de bulledairien a bulledairien, nothing personnal
et le but est de faire prendre conscience au public de l'extraordinaire valeur de l'ecrit; imagine un bouvier du sahel, qui passe beaucoup de temps et depense autant d'efforts pour apprendre a lire, s'attaque a son premier livre pour voir ce qu'il en est de cette extraordinaire valeur, et tombe sur un truc de marc levy...il retourne a ses boeufs aussi sec

Thierry, 08.09.2009 à 23:27324523
maintenant, il est plus facile de sortir de l'analphabétisme par Marc Lévy que par Hermann Hesse

lanjingling, 08.09.2009 à 15:54324504
une bonne blague de l'unesco, a l'occasion de la journee mondiale de l'alphabetisation

To raise public awareness of the extraordinary value of the written word , the following writers are supporting UNESCO through the Writers for Literacy Initiative:Paulo Coelho, Marc Levy...

effer, 13.08.2008 à 17:55311447
Avis aux sans papiers: évitez de travailler sur les chantiers des ministères de la justice et de l'intérieur!

lanjingling, 13.08.2008 à 14:59311432
Des sans-papiers placés en rétention... dans le centre qu'ils bâtissaient
12/08/2008 | 14H50
Cruelle ironie de la politique d’immigration française : trois ouvriers sans papiers ont été interpellés la semaine dernière sur le chantier du nouveau centre de rétention administrative (CRA) du Mesnil-Amelot (Seine-et-Marne) et placés en rétention sur le site même.

A lire sur Lhumanite.fr

Matthieu, 08.07.2008 à 15:41310517
Le Président Sarkozy visitait une école primaire. Le professeur a demandé au Président s'il voulait bien mener la discussion autour du mot 'tragédie'. Alors l'illustre meneur demanda à la classe un exemple de 'tragédie'.

Un petit garçon se leva et proposa :
- Si mon meilleur ami, qui vit dans une ferme, était en train de jouer dans le champ et qu'un tracteur lui roule dessus et le tue, ce serait une tragédie.
- Non, dit Sarkozy, ce serait un accident.

Une petite fille leva la main :
- Si un bus scolaire transportant 50 enfants tombait d'une falaise, et que tout le monde serait tué à l'intérieur, ça serait une tragédie.
- Je crains que non, expliqua le Président. C'est ce qu'on appellerait une grande perte.

Le silence se fit dans la salle. Aucun autre enfant ne se porta volontaire.
Sarkozy chercha dans la salle.
- N'y a-t-il personne ici qui puisse me donner un exemple de tragédie ?

Finalement, au fond de la salle, un petit garçon leva la main... D'une voix calme il dit:
- Si l'avion présidentiel vous transportant était frappé par un tir de missile ami et était complètement désintégré, ça serait une tragédie.
- Formidable !, s'exclama Sarkozy. C'est exact. Et peux-tu nous dire pourquoi ce serait une tragédie ?
- Eh bien, dit le garçon, il faut bien que ce soit une tragédie, car ce ne serait certainement pas une grande perte, et probablement pas un accident non plus !

Thierry, 24.03.2008 à 16:07306066
en France, ils ont les memes blagues qu'en Inde

Superviseur: Raoul, vous venez juste de quitter l'hopital. Que faites-vous au bureau ?
Raoul: le docteur m'a prescrit un mois de repos, voila pourquoi !

lanjingling, 24.03.2008 à 12:51306061
en inde , ils ont les memes blagues qu'en france

Manager: Raju! You was discharged from hospital yesterday only. Why you come office today itself?

Raju: Doctor told me take rest for a month. That's why I come to office!


lanjingling, 19.03.2008 à 13:48305891
je le remets ici , ca me fait trop rire (ouais , d'accord, beaucoup de boulot, nervosite, rire facile)

"neither the plague, nor war, nor small-pox, nor similar diseases, have produced results so disastrous to humanity as the pernicious habit of onanism,"
john kellog , medecin, fondateur des corn flakes du meme nom(kellog, pas medecin)

effer, 12.09.2007 à 17:19292851
fow :
Chris Ware vient d'avoir un fils. Il l'a appelé Tupper.

Je me suis dit que ca serait plus drôle si c'était moi qui la faisait.

Elle est "à croquer"!

fow, 12.09.2007 à 10:07292813
Chris Ware vient d'avoir un fils. Il l'a appelé Tupper.

Je me suis dit que ca serait plus drôle si c'était moi qui la faisait.

Thierry, 08.08.2007 à 16:50290897
un petite gentille, pour changer :o)

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve Saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et Saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......
Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche. Le voilà aussi au paradis.
Mais l'accueil est nettement plus froid et Saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui le billet de 500 est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui,alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à Saint Pierre : " Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté
?"
Et Saint Pierre lui répond : " Toi, ta gueule, ... On t'a pas vu souvent à la messe !"

fow, 18.06.2007 à 16:24287729
arrettez tout, c'est insupportable.

cubik, 18.06.2007 à 13:34287700
monsieur et madame Fly ont 3 fils...


Abdul, Yves, Akim Fly

bon, c'est sur que quand on vous le fait avec la zik, ca marche tout de suite mieux

Mallon, 20.04.2007 à 14:09283783
chrisB :
Moi je les connaissais pas et j'ai éclaté de rire, à un point tel que c'est un des plus jours de ma vie !!!

En même temps tu ne te mouilles pas trop sur ce coup :o))
(c'est bien, même pas besoin d'OUPOPOiser :o) )

chrisB, 20.04.2007 à 13:58283782
Loïca :
Bon, on me dit qu'elles sont très connues..
Rho ça va... pardon alors !


Moi je les connaissais pas et j'ai éclaté de rire, à un point tel que c'est un des plus jours de ma vie !!!


demandez l'hypocrisie !! qui veut de l'hypocrisie chic et pas cher !!

cubik, 20.04.2007 à 13:44283780
ah ouais quand meme
matthieu te fait des miseres? >)

Loïca, 20.04.2007 à 13:35283778
Bon, on me dit qu'elles sont très connues..
Rho ça va... pardon alors !

Loïca, 20.04.2007 à 13:06283774
Attention Mesdames et Messieurs :

M. et Mme OUKOI ont un fils
Ted et Bill

M. et Mme ENFANT ont 2 filles
Hélène et Ludivine

M. et Mme DUZIEL ont 5 filles
Betty, Baba, Noëlle, Candice et Sandra

M. et Mme SONNE ont 2 fils
Pepito, Nicolas

M. et Mme FORME ont 3 fils
Jesus, Hans, Hubert

M. et Mme MEMPAFROI ont 7 enfants
Eva, Aude, Anne, Marc, Samson, Bob et Ella

et puisque c'est bientôt samedi:
Lady Di et David Bowie ont 2 fils (peu de gens le savent)
Alain et Ken... bin oui, Bowie Ken et Alain Di

lanjingling, 08.03.2007 à 11:02280270
No one in China should live in dire poverty by 2010,(earning below 82 $ a year) members to the National Committee of the Chinese People's Consultative Conference (CPPCC) said yesterday.

"I am confident that we can meet this target by 2010," Chen Yaobang, a former official in the agriculture and forestry ministries, said.

FrancisBF, 20.12.2006 à 0:49272991
Une petite blagounette de saison (qui nous fut narrée par une gamine de sept ans, je précise) :

Deux prostituées discutent :
-Qu'est-ce que tu lui demande, toi, au Père Noël ?
-Ho ben trente euros, comme aux autres !

chrisB, 08.11.2006 à 16:51268774
En l'absence d'Eugene, une blagounette fine :

C'est un croissant et un pain au chocolat qui se rencontre dans la rue.
Le croissant demande au pain au chocolat:
- "Pourquoi tu es en forme de lune?"

Le croissant répond:
- "Je t'en pose des questions moi? Je t'demande pourquoi t'as une merde au cul?"

Sylvain Ricard, 14.04.2006 à 13:33249058
C'est un gars qui dit "hé, j'ai lu Largo Winch, c'est super !"

Mouarf arf arf !

fow, 14.04.2006 à 10:20248999
ouais, et lui il a pas de consultant externe...

cubik, 14.04.2006 à 10:00248988
ah ouais effectivement
fow n'est pas seul responsable, ça se confirme

chrisB, 14.04.2006 à 9:53248985
C'est un gars qui se balade dans la rue et qui se fait braquer par un voleur cagoulé et armé.
- Hé, toi, file-moi ta montre.

Le gars lui donne sa montre, une grossière imitation de Rolex.
Le racketteur se plaint:
- C'est quoi ça? Une Kelton? Quelle merde. File moi ton portefeuille!

Le gars lui donne son portefeuille en skaï qui contient en tout et pour tout trois tickets de métro, une photo d'identité, un ticket restaurant et 20 centimes d'euro.

Le voleur s'énerve:
- File moi les clés de ta caisse!

Le gars lui tend alors les clés d'une vieille BX toute pourrie.
- Qu'est que c'est toute cette merde?! Ta veste de costard est usée à mort, ton téléphone portable est moisi... T'es encore plus dans la mouise que moi. C'est quoi ton job?

Le mec répond:
- Je suis ingénieur informaticien.

Le voleur, en enlevant sa cagoule demande:
- Ah bon ! Et t'as fait quelle école toi?

THYUIG, 30.03.2006 à 16:16247109
0-0

chrisB, 30.03.2006 à 16:00247101
ingweil :
Le match Milan-Lyon aura lieu au Chili... sans Tiago !


Ca a donné quoi au fait le match aller ?

THYUIG, 30.03.2006 à 15:59247098
ingweil :
Le match Milan-Lyon aura lieu au Chili... sans Tiago !


mouarf !! :o))

ingweil, 30.03.2006 à 15:56247097
Le match Milan-Lyon aura lieu au Chili... sans Tiago !

J-C, 17.01.2006 à 14:01238458
comment appelle-t-on un poulet qui bêle ?








...







un coq au vin !!!

kiki, 17.10.2005 à 15:14224156
Un vieil Arabe vit depuis plus de 40 ans à Chicago. Il aimerait bien
planter des pommes de terre dans son jardin mais il est tout seul, vieux et
trop faible. Il envoie alors un E-mail à son fils qui étudie à Paris pour
lui faire part de son problème.
"Cher Ahmed, je suis très triste car je ne peux pas planter des pommes de
terre dans mon jardin. Je suis sûr que si tu étais ici avec moi tu aurais
pu m'aider à retourner la terre. Je t'aime, ton Père".

Le lendemain, le vieil homme reçoit un E-mail :

"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché
la "chose". Moi aussi je t'aime. Ahmed"

A 4 heures du matin arrivent chez le vieillard la US Army, les Marines, le
FBI, la CIA et même une unité d'élite des Rangers. Ils fouillent tout le
jardin, millimètre par millimètre et repartent déçus car ils n'ont rien
trouvé.

Le lendemain, le vieil homme reçoit un nouveau E-mail de la part de son
fils.

"Cher Père, je suis certain que la terre de tout le jardin est désormais
retournée et que tu peux planter tes pommes de terre. Je ne pouvais pas
faire mieux. Je t'aime, Ahmed."

chrisB, 07.09.2005 à 16:54217487
Un gaillard fait la file à la caisse de son supermarché quand il remarque qu'une petite blonde canon lui fait signe de la main et lui sourit.

Il s'adresse à elle et dit gentiment : "Excusez-moi, est-ce que je vous connais?"

Elle répond en souriant: "je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants... "

Les souvenirs du gars le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il demande : "Nom d'un chien, ce ne serait pas vous la strip-teaseuse que j'ai niqué sur la table de billard devant tous mes copains lors d'une soirée bien arrosée, pendant que votre amie me flagellait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le fion?"

"Ben non", répond-elle, "je suis la nouvelle institutrice de votre fils !!!"

J-C, 02.09.2005 à 15:52216801
Une prof d'université rappelle à son amphi que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année.

Elle précise qu'elle n'acceptera aucun motif d'absence, en dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès d'un proche dans la famille.

Au fond de l'auditoire, un jeune rigolo lui demande alors :

- Et en cas de très grand fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire.

Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à l'étudiant et lui dit doucement :

- Vous pourrez toujours écrire avec l'autre main...

yan, 27.07.2005 à 20:52212503
:-)

Eugène le jip, 27.07.2005 à 19:18212500
Le Petit Pierre revient de l'école et demande à son père :
"Papa, j'aurais besoin de tes lumières.
Pourrais-tu me parler de la politique ?
J'ai un devoir à rendre pour demain."
Après un instant de réflexion, son père lui répond:

"Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille.
Je suis le capitalisme car je nourris la famille.
Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose.
La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous.
Toi, tu es le peuple et ton petit frère, c'est la future génération.
En espérant que cela puisse t'aider pour ton devoir."

"Merci Papa, dit le Petit Pierre. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir."

Dans la nuit, le Petit Pierre est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.
Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il retrouve son père au lit avec la bonne. En désespoir de cause, il retourne se coucher.
Le matin suivant, au petit déjeuner, il dit à son père :

"Papa, je crois que cette nuit, j'ai tout compris à la politique."

"Excellent mon garçon. Et qu'as-tu compris ?"

"J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde."

Eugène le jip, 08.06.2005 à 19:24206455
Un homme dit : "j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 6 secondes". Ses 2 compagnons ne voient pas de quoi il parle.
Il continue: "Je lui ai acheté une Porsche noire. Ma femme est noire et une Porsche noire colle parfaitement à sa personnalité".

Le deuxième enchaîne : "Et bien, j'ai acheté quelque chose à ma femme qui passe de 0 à 100 en 4 secondes". "Ça doit être une Ferrari!" s'exclament ses deux compères. "Tout juste! Elle est rouge, parce qu'elle colle parfaitement à ses lèvres rouges".

"Et toi, qu'as-tu acheté", demandent-ils au troisième.
"Je ne veux pas frimer, mais ce que j'ai acheté à ma femme passe de 0 à 100 en une seconde et colle parfaitement à son physique!".

"Ça ce n'est pas possible, rien ne va plus vite qu'une Ferrari!".
Là, l'homme : "Mais je n'ai pas acheté de voiture. Attendez, je vous montre la photo..."

Eugène le jip, 04.06.2005 à 19:56206050
La police s'apprête a relever le taux d'alcolémie au volant de 0.5 à 0.8g d'alcool par litre de sang. Un rapport récent indiquerait en effet que depuis que le taux a été abaissé à 0.5, les accidents sont plus nombreux. Selon le porte parole de la police, l'explication serait simple: ayant bu, les hommes laisserait plus volontiers le volant à leur femme.....

bat, 06.05.2005 à 13:10202760
par rapport au mariage de dumbo et de... :


Il était une fois, la Belle au bois dormant, Tom Pouce et Quasimodo qui bavardaient ensemble. La Belle au bois dormant dit :
- Je crois que je suis la plus belle femme du monde.
Et Tom Pouce poursuit :
- Je dois être la plus petite personne au monde.
Et Quasimodo rajoute :
- Il faut absolument que je sois la plus laide personne au monde.
Alors les trois décidèrent d'aller au bureau du Guiness Book des records mondiaux pour vérifier leurs dires. La Belle au bois dormant sortit la première en ayant l'air absolument heureuse.
- C'est officiel, dit-elle, JE SUIS la plus belle femme du monde !
Tom Pouce sortit ensuite d'un air triomphant.
- Je SUIS officiellement la plus petite personne du monde !
Un peu plus tard, Quasimodo sortit l'air vexé et demanda :
- Quelqu'un peut me dire qui est cette Camilla Parker Bowles ?

Mr_Switch, 09.04.2005 à 20:40200295
Tralala tsoin tsoin (o:


C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes....
Première question : Où est l'Amérique sur la carte??
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent : C'est NICOLE !!!

bat, 04.04.2005 à 13:59199612
ploum ploum :)


Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui.... mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout de quelques temps, ils commencent a faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un sacrement bon dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sur que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ? Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !

J-C, 08.03.2005 à 12:12196749
Obion - 04/02/01 19:25 - (117150)

Bonjour à tous les paradisiens… Je m'appelle Obion mais en fait c'est pas mon vrai nom… Mais c'est pas grave…et surtout sur un forum internet ! J'ai 23 ans... Je suis passionné de B.D. et j'aime à peu près tous les styles à partir du moment où il y a de la qualité ou de l'invention…enfin, sauf le Manga…je ne m'y suis toujours pas fait, mais comme on dit : " y a que les imbéciles qui ne changent pas d'avis ! "…et justement, en ce qui concerne la production japonaise, j'ai tendance à me satisfaire dans ma position d'imbécile… J'ai cependant comme tout le monde des auteurs favoris : Loisel, Wendling, Bilal, Sfar, Mignola(entre autres) Je dessine pas mal (...en quantité, j'entends!!)et j'aimerais pouvoir vivre de la B.D ! Pas devenir une grosse star de la B.D…juste vivre de ma passion…et faire partager mon plaisir de raconter des histoires à quelques lecteurs. Si vous voulez voir quelques-uns uns de mes travaux, ils sont exposés sur mon site : http://obion.free.fr

ingweil, 08.02.2005 à 11:10193650
véridique (je m'excuse d'avance si elle a déjà été donnée)

AMMAN, 6 fév (AFP) - Une romance naissante sur le Net entre un Jordanien et un Jordanienne s'est transformée en une querelle publique après que les deux protagonistes eurent découvert, lors d'une première rencontre, qu'ils étaient en fait époux et femme, a rapporté dimanche l'agence Pétra.

Bakr Melhem et son épouse étaient séparés depuis plusieurs mois en raison d'incompatibilité d'humeurs, mais l'ennui et la chance les avaient à nouveau réunis grâce à un "chat" sur Internet, a indiqué l'agence.

Bakr, qui avait pris comme pseudo Adnan, est tombé amoureux de Sanaa, qui se faisait appeler Jamila et se décrivait comme célibataire, cultivée, musulmane pieuse, et aimant la lecture.

Leur cyber-amour grandissant, ils commencent à faire des plans de mariage. Mais un rendez-vous en tête-à-tête s'impose alors et les amoureux conviennent de se rencontrer près d'un dépôt de bus à Zarqa, au nord-est d'Amman.

Mais arrivé le jour J, c'est le choc. Les deux époux ne peuvent supporter de se retrouver face à leur réelle identité.

Lorsque Bakr, alias Adnan, voit Sanaa, alias Jamila, il devient tout blanc et lui hurle: "Tu es divorcée, divorcée, divorcée", formule traditionnelle dans la religion musulmane pour divorcer de sa femme.

"Tu n'es qu'un menteur", lui a lancé son épouse, avant de s'évanouir.

bat, 28.01.2005 à 14:58192361
c'est trop débile, j'adore ^^


Une jeune femme américaine qui vient de se faire larguer par son mec et qui n'a vraiment pas le moral fait le tour des bars pour noyer sa déprime. Dans un bar au dernier étage de l'Empire State, elle voit un homme seul au bar qui a l'air de s'ennuyer.
Elle s'assied à côté de lui et lui lance tout de go
- Bonsoir beau mec, qu'est ce que vous faites comme ça tout seul ?
- Je bois de la bière magique !
- De la bière magique ???
- Ben oui, regardez...
Le type avale une gorgée de bière, regarde la jeune femme droit dans les yeux, puis il se dirige vers la fenêtre, il l'ouvre et saute, fait 2 loopings, 3 fois le tour de l'Empire State et finit par rentrer par la fenêtre pour se rasseoir tout sourire à côté de la fille.
Cette dernière n'en revient pas. Au bout de quelques instants, elle se remet finalement de ses émotions et demande :
- C'est formidable ! Je peux essayer ?
Et c'est avec un sourire charmeur que le type accepte de lui laisser boire l'extraordinaire breuvage. Alors la jeune femme attrape la chope à deux main, la vide d'un seul trait, puis elle regarde le type droit dans les yeux, se dirige vers la fenêtre, elle l'ouvre, saute et...
PAF !!!
Elle s'écrase lamentablement 50 étages plus bas.
Alors le barman qui ne faisait pas attention jusqu'alors se tourne vers le type et lui dit :
- Franchement Superman, qu'est ce que tu peux être con quand t'es bourré...

bat, 26.01.2005 à 15:54192001
Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte a son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentre a la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte a sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !!!!

bat, 20.01.2005 à 17:54191124
Le papa :
- Tu sais Toto, mon plus beau cadeau pour mon anniversaire, serait que tu soies 1er de la classe une fois...
- Trop tard papa, je t'ai déjà acheté une cravate…

ingweil, 13.12.2004 à 16:21186182
une que j'aime bien en ce moment

c'est un belge, un américain et un français qui entrent dans un bar. le garçon les regarde et fait :
- c'est pour une blague ?

Eugène le jip, 13.12.2004 à 15:51186180
Merci ChrisB, je la connaissais pas...

Sinon, variante pour les pays sismiques:
accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle de Richter

chrisB, 13.12.2004 à 15:15186176
>> C'est toto qui va à la plage. Il demande à sa mère:
>> - maman, les petits bateaux, ils ont des jambes ?
>> - Non, mon fils, accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle

>> (sinon, les accapareurs, je connais pas. Ou alors je m'en souviens plus)

Merci Eugene !!

Alors

Mon premier est un accapareur
Mon second est un accapareur
Mon troisième est un accapareur
Mon quatrième est un accapareur
Mon cinquième est un accapareur

Mon tout est une maladie "courante"



La Gastro, bah oui parceque 5 accapareurs ca doit etre la gastro...

Claude je suis sur que tu as toute meme esquissé un sourire...sacré toi !!

Eugène le jip, 13.12.2004 à 13:49186157
C'est toto qui va à la plage. Il demande à sa mère:
- maman, les petits bateaux, ils ont des jambes ?
- Non, mon fils, accroche toi au pinceau, j'enlève l'échelle

(sinon, les accapareurs, je connais pas. Ou alors je m'en souviens plus)

J-C, 13.12.2004 à 13:46186156
quoi mes vannes, qu'est-ce qu'elles ont mes vannes ?

At'chao !

MR_Claude, 13.12.2004 à 12:59186152
pis surtout, t'aurais galérer pour la raconter maintenant que t'as donné la réponse :o)

"vous connaissez la blague où à la fin il dit "accroche-toi au pinceau j'enlève l'échelle"?"
c'est un peu cet effet là que tu aurais obtenu :o)

chrisB, 13.12.2004 à 12:57186151
>> nan :o)

ok nan...enfin je dis que pour ceux qui la connaissent pas elle est super drole (au moins autant que les vannes à J-C). tant pis vous pouvez taper sur Claude si vous ne pourrez pas briller samedi soir...

MR_Claude, 13.12.2004 à 12:41186150
nan :o)

chrisB, 13.12.2004 à 11:45186143
Et la charade sur les Accapareurs je vous fait pas l'affront de vous la faire ? si ?

Thorn, 12.12.2004 à 15:45186039
Vous connaissez l'histoire de l'homme qui avait 5 zizis ?
Son slip lui allait comme un gant...

Thorn, 09.12.2004 à 16:44185708
en attendant, ingweil, si tu te servais autant de la fonction "recherche" que de ta grande gueule, tu ferais pas beaucoup de doublons...

ingweil, 09.12.2004 à 16:38185707
>> ou alors comment récolte t'on les papayes ?
>> Avec une foufourche

eugène, ce n'est pas parce que la fonction recherche est en maintenance qu'il faut faire n'importe quoi ! cette blague a déjà été dite par J-C le 16-11-02 c'est dans la première page de ce magnifique sujet !!
(ce fantastique gag m'a été soufflé par thorn)

ADDTC, 09.12.2004 à 15:40185681
Moi celle que j'aime bien, c'est : <<
- Qu'est-ce qu'un lapide ?
- C'est un tlain qui va tlès tlès vite ! >>

Sylvain Ricard, 09.12.2004 à 15:17185675
Plus sale qu'un pet...

un suspect.

Eugène le jip, 09.12.2004 à 14:57185669
ou alors comment récolte t'on les papayes ?
Avec une foufourche

auroress, 09.12.2004 à 13:42185653
la préférée de mon pôpa c'est
qu'est qu'un canif?
un tit fien...

chrisB, 09.12.2004 à 12:36185635
>> Pareil que Pessoa, sauf que j'ai un aspirateur.

>> Inutile de me raccompagner :o)

J'ai honte mais j'ai rigolé à cette vanne abjecte...

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