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La blague du jour [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | poypoy, 25.11.2002 à 14:28 | 61135 |
| | | Deux mecs bourrés et un trisomique vont voir une pute et, chacun à tour de rôle, se lancent le défi de celui qui la fera crier le plus fort.
Le premier monte, complètement paf, en beuglant "ouais vous allez voir comment j'vais la faire crier moi la pute !" Et les deux autres entendent en effet la fille crier. Quand il revient, ils lui demandent "mais qu'est ce que tu lui a fait ?". Le mec répond "j'lui ai niqué le cul !"
Le second mec bourré monte à son tour. Même plan la fille crie encore plus fort. A sont retour il dit "j'lui ai niqué le cul!"
Le trisomique monte, il fait hurler la fille et quand il redescend elle continue à crier plus fort que jamais. Les autres lui demandent " qu'est-ce que tu lui a fait ? " et il répond "je lui ai niqué le bras !"
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| | | | | /me pend Petitboulet par les pieds. |
| | | | | /me reflechit toujours avec ses pieds, il s'etonne pus du coup °.o)) |
| | nyl, 16.11.2002 à 15:44 | 59943 |
| | | un neurone se promène dans le cerveau d'un homme. Il cherche... il trouve rien... personne... pas d'autres neurones pas de synapses pas de... bref rien!
Tout à coup! ZZZZZZZZzzzzzzzzzzzz!
Il voit un neurone passer en vitesse
Il lui court après mais.... parti!
ZZZZZZZzzzzzzzzzz! un autre!
"Hé! Ho! Arrête toi!"
HGgggggggnnnnnnnnnnnssssssss (bruits de freins)
et là l'autre lui répond :" bah! qu'est-ce que tu fais là? tu sais pas qu'on est tous en bas?"
ZZZZZzzzzzzzz
ZZZZZZzzzzzzzzz |
| | J-C, 12.11.2002 à 16:19 | 59434 |
| | | - Bijour M'ssiou, auriez vous des ecrous siouplait?
- Bien sur monsieur, quel type d'ecrou?
- J'y m'en fout n'importe, c'y pour ma spice di counasse.
- Et avec ca?
- J'y veux des vis.
- Bien sur monsieur, quel type de vis?
- J'y m'en fout n'importe, c'y pour ma spice di counasse.
- Et avec ca?
- J'y veux une polie.
- Bien sur messieur, quel type de poulie?
- J'y m'en fout n'importe, c'y pour ma spice di counasse.
- C'est tout.
- Oui, combien qu'ca fi?
- 150 F, mais excusez ma curiosite mais a quoi vous sert tout ca?
- C'y pour ma spice di counasse, elle m'a dit:
"Youssef va fire li courses, j'y va t'faire un poulie aux ecrous vis."
At'chao ! |
| | compte supprimé . 12.11.2002 à 12:56 | 59430 |
| | | J-C
tres drole les blagues
merci bien |
| | cadou, 11.11.2002 à 12:41 | 59329 |
| | | Une blonde est sur l'autoroute en train de pousser avec grand
peine une superbe Porsche 911.
Un motard de la police l'aperçoit et lui propose son aide :
- Bonjour, vous êtes en panne ?
- Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
- Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
- C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et
toutes les semaines, vous la poussez un peu sur l'autoroute...
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| | J-C, 08.11.2002 à 7:38 | 58997 |
| | | Une portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche...
- Comment ? Vous vous êtes fait violer dans le bus ?
- Oui, il y en a un qui a commenché à me carrécher, puis il a abuché de moi, et ...
- Et personne ne vous a aidée dans le bus ?
- Non, les ch'autres, ils ont regardé et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde.
- Et le chauffeur, il...
- Oui, le chauffeur, il a partichipé auchi.
- Mais, vous n'avez pas crié ?
- Chi, chi, ch'ai crié...
- Et personne n'a rien fait ? Ils ont continué ?
- Oui, che vous chure, che criais : "Léchez-moi, léchez-moi... !!!"
At'chao ! |
| | compte supprimé . 07.11.2002 à 21:21 | 58976 |
| | | | bonne blague JC!!!! |
| | J-C, 07.11.2002 à 11:18 | 58901 |
| | | Un motard fonce sur sa moto sur le périph' quand il se trouve nez à casque avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le
malheureux oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable !
Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues, avec
un mini râle (il a le sens de l'observation, normal c'est un motard) !!!
Pris de remords, il s'arrête, ramasse la bestiole inconsciente, achète une petite cage, et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand elle se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
- Putain de merde ! J'ai tué le motard...
At'chao ! |
| | compte supprimé . 06.11.2002 à 23:35 | 58841 |
| | | savez-vous que un japonais a inventé le frigidaire?
il s'appelle sakaii
(c'est une blague ou quoi?!) |
| | man, 04.11.2002 à 23:49 | 58436 |
| | | - Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une jolie femme ou une femme
intelligente ?
- Ni l'une ni l'autre, mon amour, tu sais bien que je n'aime que toi !
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| | J-C, 04.11.2002 à 9:44 | 58221 |
| | | Dear friends,
If you can start the day without caffeine or pep pills,
If you can be cheerful, ignoring aches and pains,
If you can resist complaining and boring people with your troubles,
If you can eat the same food everyday and be grateful for it,
If you can understand when loved ones are too busy to give you time,
If you can overlook when people take things out on you when, through no fault of yours, something goes wrong,
If you can take criticism and blame without resentment,
If you can face the world without lies and deceit,
If you can conquer tension without medical help,
If you can relax without liquor,
If you can sleep without the aid of drugs,
If you can do all these things........
Then you are probably the family dog.
At'chao ! |
| | | | Une blonde désespérée appelle son mari au boulot:
- J'essaie d'assembler un puzzle mais je n'y arrive pas, cela fait 3h que je suis dessus je n'ai pas réussi à trouver 2 pièces qui vont ensemble, je n'en peux plus !
- Calme-toi mon amour, est-ce que tu as un modèle?
- Oui! il y a un coq sur la boite mais je n'y arrive pas, toutes les pièces se ressemblent!
- Ce n'est rien ma chérie, je vais rentrer et on va voir ca ensemble.
Le type rentre, trouve sa blonde en pleurs devant le puzzle et lui dit :
- Ecoute ma chérie, tu es gentille, mignonne, douce, attentionnée et tout et tout, mais ce que j'aimerais par dessus tout, c'est que tu arrêtes de jouer avec la nourriture et que tu remettes tout les cornflakes dans leur boite. |
| | | | La plus courte de mes histoires de fantômes.
Hier soir, j'ai rencontré Gaspard Blafard. Il était accompagné de sa veuve.
Intellectuel, non? |
| | | | Deux blondes decident de jouer aux echecs.
L'une demande à l'autre: - T'as les règles en tête ?
* Pourquoi ? Je saigne du nez ?
Je sais pas, moi j'aime bien ;o)))
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| | | | Un morceau de sucre et une cuillère sont folement amoureux et décident de se voir en cachette ?.
- Ou pourrait t'on se retrouver ?
- Ben, dans un café ? |
| | | | | pffffffff... comment ne peut on etre admirateur de clode apres? °.o) |
| | | | c'est une théière et un cendrier qui discutent
la théière: moi je voudrais monter
le cendrier: moi je voudrais descendre
je tiens une de ces formes, moi!!! ;o))) |
| | cadou, 29.10.2002 à 15:18 | 57445 |
| | | Un éléphant et un chameau se rencontre, l'éléphant
demande au chameau:
"pourquoi avez-vous une paire de seins sur le dos?"
Le chameau,terriblement vexe,lui répond:
"quelle question idiote pour quelqu'un qui a une
bite sur la tronche!!"
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| | | | un prisonnier s'echappe apres 15 ans d'incarceration
il trouve une maison est force la porte, et trouve un couple au lit
il fout le mec hors du lit,l'attache a une chaise attache la famme et lui embrasse le cou. et puis il va dans la salle de bains
alors le mec dit a sa femme:"regarde ses habits, c'est un prisonnier! il a probablement pas vu de femme depuis un bail. ne resiste pas si il veut du sexe, ne te plaint pas, si il s'enerve, il peut devenir dangereux et nous tuer. sois forte cherie, je t'aime"
la femme repond:
"je suis contente que tu pense comme ca, parce qu'il ne m'a pas embrasse le cou, il m'a dit a l'oreille qu'il te trouvait tres sexy, et il m'a demende si il y avait de la vaseline dans la salle de bains.sois fort cheri, je t'aime aussi...." |
| | | | | houla attention, la ca presuppose que la blonde connait l'anglais... |
| | cadou, 29.10.2002 à 11:48 | 57398 |
| | | | Elle écoute de la House...:o)) |
| | | | | je sais pas mais ça a l'air con...:) |
| | cadou, 28.10.2002 à 16:48 | 57273 |
| | | | Que fait une blonde quant elle colle son oreille sur le mur de la maison? |
| | | | | tu connais l'histoire de paf la crepp..(euh non...) |
| | crepp, 28.10.2002 à 9:47 | 57211 |
| | | | Un homme entre chez un antiquaire et dit :"alors quoi de neuf?" |
| | | | ne nous laissons pas envahir par la morosite:
- Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur : - Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !
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| | | | Y avait aussi un journal belge qui avait titré (véridique):
la plus grosse suceuse du monde mouille dans le port d'anvers.
(en fait "la suceuse" était un type particulier de dragueur, euh de bateau, , destiné à désensabler l'entrée du port) |
| | J-C, 22.10.2002 à 16:38 | 56284 |
| | | moi ça me fait toujours rire !
Bonsoir, je suis Bruno Carette.
Bonsoir, je suis Chantal Lauby.
Bonsoir, je suis Alain Chabat.
Tous ces titres ne seront pas développés dans cette édition...
Débarquement
C'est samedi que la Vache Qui Rit a été parachutée au nord de l'Irak en chantant : Un gros kurde, un petit kurde, c'est l'heure de l'apéri-kurde.
Fête du Dauphinois
Tout le gratin était là.
Ouragan
Stéphanie de Monaco qui enregistre en ce moment dans un studio parisien est de plus en plus accaparée par son nouveau métier de chanteuse. Elle déclare : J'ai un pied à Paris et un autre à Monaco. On plaint les Lyonnais.
Spectacle
Voulant imiter Madonna, une chanteuse belge a été hospitalisée après son gala! . En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.
Incendie au Bois de Boulogne
Le Brésil est déclaré pays sinistré.
Haïti
Téléphone maison.
Assimil
C'est en écoutant à longueur de nuit Canal+ sans décodeur qu'un français a appris le hollandais.
Cul-de-sac
Miss France présente aux USA le beaujolais nouveau. De la touffe, de la jambe, du cou, de la cuisse, du slip, un beau cru bien de chez nous, chaud en bouche. Telles sont les appréciations des oenologues américains. Aux dernières nouvelles, Miss France aurait du mal à marcher et le beaujolais serait revenu intact.
Vide
Mireille Mathieu se suicide d'une balle dans la tête. La balle ricoche toujours.
Conseil
Une petite phrase à méditer qui s'adresse à vous, Messieurs, en vous tapant des naines, vous aurez l'impression d'avoir une plus grosse bite.
Trafic d'aphrodisiaques
Les policiers sont impuissants.
Sports de glisse
Au championnat du monde de constipation, le français a obtenu la médaille de bronze.
Drame personnel
Elle a 25 ans et, depuis l'âge de 14 ans, on la viole : une main droite vient de porter plainte contre une bite.
Appel à la solidarité
La bibliothèque de Mireille Mathieu complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.
Risques majeurs
À la porte de Versailles, au salon de l'agriculture, une trayeuse électrique devient folle : 3000 visiteurs sucés à mort.
Fait divers
Un détenu est tombé malade en s'évadant de la Santé.
International
Grâce à ses oreilles, le prince Charles arrête une avalanche et échappe à la mort.
Bonne nouvelle
L'homme qui avait sept sexes a trouvé un travail qui lui rapporte beaucoup d'argent en se faisant scier les jambes. Il est poulpe au Musée de la mer.
Maintenant la blague du jour :
A Londres, un banquier de la city, très élégant avec chapeau melon, parapluie canne et costume noir rencontre un punk avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le vieux banquier regarde le punk d'un air de dédain. Le punk lui demande :
" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique de votre vie. "
Le banquier le considère un instant :
" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "
Petites annonces en vrac
Ariane a déjà été tirée 21 fois. Elle sera désormais tirée tous les deux mois. Ce n'est pas beaucoup, mais c'est mieux que rien.
Pampers : Une employée licenciée après avoir fait une fausse couche.
En Israël, la manifestation anti-arabe organisée par le grand rabbinat a été rapidement circoncise et, sans violence. Les forces de l'ordre ont annonce qu'elles allaient procéder a une quête. La place s'est vidée en quelques secondes.
Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', un cuisinier s'est grièvement blessé
Belle prise :
Ce matin, a Miami, le shérif John Devan a fait une prise record de cocaïne : 1kg dans chaque narine.
C'est nous les gars de la marine...
Une femme a entendu son hamster femelle chanter cette célèbre chanson dans sa petite cage. Etonnée, elle a sorti un canif et éventré l'animal pour voir si par hasard, elle n'avait pas avalé un magnéto. Eh non... cette jeune femme ignorait que dans les corps des hamsters dames, y'a des marins qui chantent.
Air Inter : Les pilotes lancent un préavis de travail.
Il venait de lui dire: "la jalousie est une pensée subjective". Elle lui plante un couteau dans le ventre en lui disant : "Tu n'as qu'a faire semblant de mourir. "
At'chao ! |
| | | | Il est 1h du matin. Dans un bistrot, un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne. il essaie de faire deux pas et s'effondre lamentablement sur le sol :
- Bof, hips, un peu d'air frais me fera du bien !
Il rampe jusqu'à la sortie, s'agrippe au capot d'une voiture, se redresse et essaie de faire un pas et s'écroule lamentablement :
- Bof, je ,hips, vais ramper juque xhez moi, c'est pas loind.
Il arrive à sa porte et essaie de rentrer discrètement pour ne pas réveiller sa femme. Il s'accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s'appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu'à sa chambre en restant silencieux mais, après avoir fait un pas, il s'effondre. Il rampe donc jusqu'au lit et s'endort d un profond sommeil. Le lendemain, sa femme lui dit au réveil :
- Toi, tu as encore passé ta soirée au bistrot hier soir.
- bah comment tu le saurais ?
- Ils ont appelé ce matin pour dire que t'avais encore oublié ton fauteuil roulant.
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| | J-C, 18.10.2002 à 7:54 | 55501 |
| | | C'est un mec la tronche amochée qui rencontre un copain :
Qu'est-ce qui t'est arrive, t'es drôlement amoche?
J'me suis pris un coup de gigot congelé dans la gueule...
Bah merde ! comment ca t'est arrive?
C'est hier, y a ma femme qu'était en mini jupe, elle se penchait dans le congélateur pour prendre quelque chose alors ch'ai pas c'qui ma pris, j'ai pas pu résister, je l'ai prise par derrière...
Merde alors!
Ouais, elle gueulait comme une vache, alors je continuais de plus belle...
Merde alors!
Ouais, en plus elle se débattait alors ca m'excitait encore plus...
Tu m'étonnes!
Puis à un moment elle a attrapé un gigot congelé puis elle m'en a foutu un coup sur la gueule...
Merde alors, elle aime pas le sexe ta femme ?
Si mais pas a Auchan!!!!...
At'chao ! |
| | | | allez une blague sur nous les epileptiques (enfin je dis nous... vous je sais pas...)
Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale...
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| | | | | /me aussi pasque j'ai trouve qu'un seul jean... |
| | cadou, 17.10.2002 à 19:17 | 55448 |
| | | jean, jean, jean et jean
ca fait quatres jean talus...jantes alus...
/me se cache
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| | | | le dernier des 4 c'est jean, les aut' j'les trouve pus...
1/4 de trouve, c'est 1/4 de gagne, non? °.o) |
| | | | merd, merde,merde, j'ai su! attends, euhhh... AH PIS MERDE J'AI OUBLIEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE
pffff... |
| | cadou, 17.10.2002 à 19:05 | 55443 |
| | | | Monsieur et madame talus on 4 fils quels sont leurs noms? |
| | | | | a grand challenge, grande blague °.o) |
| | Grunt, 17.10.2002 à 19:01 | 55441 |
| | | =o))
18/20 petit boulet! ;o)) |
| | | | blague pour donner un sourire a cadou:
- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique: "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton sax.
fais risette cadouuuuuuuuuuuuu!
|
| | | | - C'est une petite frappe qui voudrait bien faire partie d'un club de Bikers... Bon, il est un peu minus, il a une toute petite ... heu... une toute petite voix, mais il a une belle Harley. Alors il demande à s'inscrire. Le chef des Bikers, un gros monstre tatoué, velu, chevelu, pieds nus, lui dit comme ça :
- Pas de problème, gars, t'as trois épreuves à passer. Pas dur.
Une, tu bois 20 bières.
Deux, tu vois le Pitbull, là, sous le bar ? Tu lui retires l'aphte qu'il a dans la gueule.
Trois, tu vois la grand'mère, sur son banc ? Tu la violes 10 fois."
- Ah, ben ouais, ben j'y vais !
Bon, le type boit 10 bières, 15, 16, c'est pas facile, 17... Finalement les 20 bières y passent.
Alors il va sous le comptoir, et on entend un gros bruit de lutte entre le gringalet et le Pitbull. Énorme. Ca dure.
Et le type ressort, abîmé, ébouriffé, et il demande :
- Bon, elle est où, c'te vieille, que je lui retire son aphte ?
|
| | | | C'est un couple qui vient de se former qui va faire l'amour. la fille se met à poil, le gars aussi. Il enfile une capote, se met une boule quiès dans chaque oreille et un pince nez
la fille: - La capote, je comprends, mais pourqoui tu mets des boules quiès et un pince-nez
- qu'est-ce que tu dis (boule quiès dans l'oreille, n'oubliez pas)
- LES BOULES QUIES ET LE PINCE NEZ, C'EST POUR QUOI FAIRE ?
- Ah, ben, quand je fais l'amour, y a deux trucs que je déteste par dessus tout: les femmes qui crient et l'odeur du caoutchouc brûlé.
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| | compte supprimé . 13.10.2002 à 20:54 | 54796 |
| | | euh
euh
c koi une blague????
euh
c l'histoire d'un gars ki euh.....
koi vous la connaisser déjà bon je v pas la raconter alors!
D2D2 |
| | | | Bon, allez, une petite blague en forme d'info...c'est pas tous les jours que ça arrive, alors profitons en...
Lu, ce matin, dans Le Monde, dans la (souvent) excellente chronique de Pierre Georges...
"Sur le fil AFP, qui nous sert de perfusion le matin, un coup de café, un coup de fil, il y a une merveilleuse petite rubrique au titre purement spéculatif : "Vous êtes bien réveillés". Dès potron-minet, quelque part du côté de l'heure douloureuse et obscène du laitier, vers 4 h 30, l'Agence France-Presse balance donc une très courte dépêche. Brève, insolite, amusante, décoiffante. Enfin quelque chose de léger, une sorte de dentifrice mentholé pour échapper au malheur du monde qui menace et rôde.
Ce matin donc, alors que nous errions la pensée et le cheveu nettement en kit, un "Vous êtes bien réveillés" d'exception est venu nous sauver de la désespérance molle et de l'angoisse pathétique de la feuille blanche. La nouvelle était, à la fois, de très mauvais goût et d'une drôlerie insensée.
Citons intégralement : "Jérusalem (AFP) – Un homme d'affaires israélien de 48 ans qui a fait appel aux services d'une call-girl dans un hôtel d'Eilat, sur la mer Rouge, a eu une défaillance cardiaque en découvrant que la prostituée était sa fille. Rétabli, l'homme d'affaires a écourté sa visite à Eilat, regagné son domicile dans le nord du pays et raconté sa mésaventure à sa femme. Au récit de son mari, elle a éclaté en pleurs, décidé de remettre sa fille dans le droit chemin, mais demandé le divorce du mari volage."
No Comment ;o))) |
| | | | - Deux gars se font arrêter pour trafic de drogue. Devant la cour, le juge leur dit :
- Je vais donc vous laisser une chance. Vous n'irez pas en prison si vous arrivez à convaincre 25 jeunes de pas prendre de drogue.
Le lendemain les deux gars vont dans une école. Le surlendemain ils retournent devant le juge qui leur demande :
- Alors, combien de jeunes vous avez convaincus ?
Le premier répond :27
- Félicitations ! Tu n'iras pas en prison ! Comment as-tu fait ?
- Je leur ai dessiné ceci : O o. Je leur ai dit que le premier cercle, c'est leur cerveau avant de prendre de la drogue, le deuxième, c'est celui de quelqu'un qui prend de la drogue.
- Bonne tactique !
Le juge interroge le deuxième :251
- Wow ! Comment as-tu fait ça ?
- J'ai utilisé le même dessin que mon ami, sauf que je leur ai dit que s'ils prennent de la drogue ils vont se retrouver en prison. J'ai ensuite expliqué que le petit cercle, c'est leur anus AVANT d'entrer en prison...
|
| | | | | °.)))) ah ah! j'l'avais oubliee celle la mais elle est toujours d'une exquise delicatesse... |
| | | | deux amants de retrouvent par hazard apres s'etre perdu de vue pendant des années...
elle: aaah mon vieux complice !!
lui: mais, mes vieilles couilles aussi ! |
| | | | C'est trois petits vieux dans une maison de retraite qui discutent.
Le premier dit : - Quand je me lève, la première chose que je fais, c'est d'aller faire pipi.
Le deuxième : - Ah ben moi c'est de faire caca plutôt !.
Le troisième: - moi la première chose que je fais le matin c'est pipi et caca en même temps. Et ensuite, je me lève...
|
| | | | C'est papa qu irentre à la maison et son fils de 12 ans vient le trouver.
- Papaa papaa, j'ai fait l'amour pour la première fois
- ah, euh, c'était bien
- non, ça fait mal au cul....
|
| | crepp, 06.10.2002 à 10:38 | 53548 |
| | | | Claude! Ce sujet est "la blague du jour" et pas "le bide du jour" ;o) |
| | | | | c'est comme les blagues sur les lépreux, c'est moignon comme tout ;o))) |
| | | | salut les gars
celle la est un peu limite, mais bon...
une femme accouche d'un garcon. le probleme c'est qu'il a le corps jaune, les bras noirs, les cheveux crepus...
les parents regardent le gosse aterres, et le mec dit:
_ca doit etre la partouze d'il y a 9 mois...
_oh miiince, c'est vrai...j'espere qu'il ne va pas aboyer...
|
| | Grunt, 04.10.2002 à 23:22 | 53323 |
| | | C'est l'histoire d'un mec qui marche dans la rue avec une banane dans l'oreille.
Alors un type l'arrete et lui dit : "escusez-moi, mais je crois que vous avez une banane dans l'oreille."
L'autre retire alors la banane de son oreille et dit : "Pardon? Je n'ais pas entendu: j'avais une banane dans l'oreille..."
Mouais, je crois que j'ai oublié un passage. mais je m'en souviens plus, alors bon. |
| | | | | C'est une blonde qui aperçoit une peua de banane sur le trottoir et qui dit "merde, je vais encore tomber". (c'est une bonne chute) |
| | | | bon, je l'avoue, je suis jaloux...
alors voila: c'est un fou qui dort et qui tombe du lit, il se relève se recouche, et un peu plus tard, il retombe et se dit "heureusement que je m'étais relevé, sinon je me serais tombé dessus!"
voila voila, y'a pas de raison ;o))) |
| | J-C, 04.10.2002 à 14:19 | 53240 |
| | | je rabat rien, je signal juste que je connaissais cette blague ! je n'empêche pas les autres de rire !
At'chao ! |
| | | | | J-C arrête de faire ton rabat-joie :o)). Moi, je trouve les blagues de petitboulet très drôles ! Continue stp petit-boulet ;o)) |
| | Grunt, 04.10.2002 à 9:25 | 53184 |
| | | Ah oui mais non. =o/
Personne n'a prévenu petit boulet? Arf!
Petit boulet, ce smiley là =o), il est réservé. C'est mon mien, alors choisis en un autre, ou je lache le clode.
GRUNT
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| | | | C'est Dutroux le pédophile, et un anglais qui sont sur un bateau (au sénégal, tiens). Le bateau commence a couler et tout le monde se précipite vers les 3 canots de sauvetage dans l'anarchie la plus complète, en se bousculant et se marchant les uns sur les autes. C'est la panique, quoi.
Dutroux et l'anglais, en jouant des pieds et des mains, arrivent en têter de la cohue pour monter dans le canot, lorsqu'un grand et costaud marin les arrêtent:
- Non, les femmes et les enfants d'abord.
L'anglais, perdant son sang froid: FUCK THE CHILDREN !!!!!!!
Dutroux, regardant l'anglais, étonné:
- Vous croyez qu'on a encore le temps ??? |
| | | | c'est que j'ai des potes bien idiots qui innondent ma boite aux lettres avec ca alors autant que ca serve
=o) |
| | J-C, 03.10.2002 à 23:21 | 53156 |
| | | je la connais celle-là aussi !
jettes pas toutes tes billes le premier soir, gardes en pour les autres jours ! et puis limite toi à des petites blagues elles sont souvent les meilleures :-))
At'chao ! |
| | | | celle la c'est un anglais qui me l'a racontee:
un mec et une fille ont un grave accident de la route.les deux voitures sont detruites mais aucun des deux n'est blesse serieusement.apres avoir rampe hors de leur voiture, la fille regarde le mec et dit:"
wow, ca doit etre un signe de dieu, nos voitures sont detruites mais on s'en sort comme une fleur.c'est un signe, nous sommes destines l'un a l'autre pour toujours!"
le mec est flatte: "je suis completement d'accord, dieu nous a fait signe!"
la fille:" et regardez, un autre miracle, ma voiture est detruite mais ma bouteille de vin grand cru (mettez donc la le pif que vous preferez)est intacte.ca veut dire que dieu veut que nous trinquions a notre bonne fortune."
elle tend la bouteille au mec, qui siffle la moitie de la bouteille et le retend a la fille.
la fille rebouche la bouteille et la retend au mec
le mec: "vous n'en voulez pas?"
_non, je pense que je vais juste attendre la police..."
tadaaam! desole pour la traduction a l'arrache... |
| | J-C, 03.10.2002 à 23:09 | 53151 |
| | | la première ok, pas de pb !
et pi d'abord, moi je les ai en direct les matchs ! et toc !
(enfin du baseball, aaaaaaaah je respire :-))
At'chao ! |
| | Grunt, 03.10.2002 à 23:04 | 53148 |
| | | Jc, va mater tes match devant ta télé, et oublie pas de mettre ton marcel et tes charentaises.
=op |
| | J-C, 03.10.2002 à 23:02 | 53147 |
| | | c'est ce qui s'appelle de l'intégration express !
mais bon, la blague du pharmacien, elle est connue, faut vraiment être une tête de tanche comme grunt pour pas la connaitre :-))
At'chao ! |
| | | | si ce n'est lui c'est donc son frere! ;o)))
et un jus de tomate un! ;o))) |
| | Grunt, 03.10.2002 à 22:53 | 53123 |
| | | Petit boulet, tu sais que tu peux avoir unavatar a toi si tu veux et...
Quoi?
Comment ça "je sors"?? Nan messieurs Manu et kuk, je reste si je veux! Hey!! Enlevez vos pattes de là!! LACHEZ MOI!!!!! AAAAAAAAAAAAAAahhhhhhhhhhhh.... |
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