La blague du jour

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spirou2733, 08.12.2004 à 20:55 185564

Pareil que Pessoa, sauf que j'ai un aspirateur. Inutile de me raccompagner :o)

pessoa, 08.12.2004 à 20:52 185562

ben moi j'ai 30 balais et c'est la première fois que je l'entends. Serais-je orphelin sans le savoir ?

frads, 08.12.2004 à 20:16 185559

pas du mien en tout cas.

Eugène le jip, 08.12.2004 à 19:44 185557

Tiens, moi le mien c'était une variante: - Canard, canard, petit, pas Tapon ! Je l'ai jamais comprise ni trouvée drôle....

Thorn, 08.12.2004 à 18:16 185547

Dingue, ça doit être la blague fétiche de tous les papas... faudrait faire une étude sociologique là-dessus...

chrisB, 08.12.2004 à 18:11 185545

>> bin non, tu vas encore parler politique et te facher avec pépé. Mais...mais Pépé....il est mort...

MR_Claude, 08.12.2004 à 18:08 185544

bin non, tu vas encore parler politique et te facher avec pépé.

chrisB, 08.12.2004 à 18:06 185543

>> tout ça pour venir bouffer dimanche... Chiche... meme pas de couilles le Cloclo (hin hin hin comme dirait l'autre)

MR_Claude, 08.12.2004 à 18:05 185542

tout ça pour venir bouffer dimanche...

chrisB, 08.12.2004 à 17:58 185540

>> tain, on doit être des frères cachés, alors, chris... Claude......c'est toi ?? Remarque t'es deja dans mon barometre, tu veux pas non plus me taper mon heritage !!! ah les gens...

MR_Claude, 08.12.2004 à 17:48 185536

tain, on doit être des frères cachés, alors, chris...

J-C, 08.12.2004 à 16:53 185525

25 ans que tu la connais et tu n'as même pas été capable de la répéter !!! je plains ton père :-)) At'chao !

chrisB, 08.12.2004 à 16:46 185523

>> une mère et son petit garçon se promènent. le gosse aperçoit un oiseau >> - Maman ! Tapon ! Tapon ! >> - Non, on dit : "Héron ! Héron !" mon petit, pas "Tapon". Ptain la blague fetiche de mon pere (25 ans que je l'entends celle la !!)

ingweil, 08.12.2004 à 16:42 185520

une mère et son petit garçon se promènent. le gosse aperçoit un oiseau - Maman ! Tapon ! Tapon ! - Non, on dit : "Héron ! Héron !" mon petit, pas "Tapon".

ingweil, 28.10.2004 à 16:59 179951

C'est quand même bien fait le français, en voici un exemple flagrant : Un gars : c'est un jeune homme Une garce : c'est une pute Un courtisan : c'est un proche du roi Une courtisane : c'est une pute Un masseur : c'est un kiné Une masseuse : c'est une pute Un coureur : c'est un joggeur Une coureuse : c'est une pute Un rouleur : c'est un cycliste Une roulure : c'est une pute Un professionnel : c'est un sportif de haut niveau Une professionnelle : c'est une pute Un homme sans moralité : c'est un politicien Une femme sans moralité : c'est une pute Un entraîneur : c'est un homme qui entraîne une équipe sportive Une entraîneuse : c'est une pute Un homme à femmes : c'est un séducteur Une femme à hommes : c'est une pute Un homme public : c'est un homme connu Une femme publique : c'est une pute Un homme facile : c'est un homme agréable à vivre Une femme facile : c'est une pute Un homme qui fait le trottoir : c'est un paveur Une femme qui fait le trottoir : c'est une pute Non, le français, ce n'est pas compliqué ..!!!

Eugène le jip, 22.10.2004 à 19:43 179203

(fausse manoeuvre, il manque le milieu et la fin. Bon, on reprend) C'est Youssef, arabe bon teint, qui est pris de remords... La veille, en plein ramadan, il s'est fait entraîner par des copains et s'est retrouvé à poil dans une partouze échangiste. La queue entre les jambes, il va trouver l'imam de son quartier pour demander pardon à Allah - qu'est-ce que t'as fait exactemetn, Youssef ? - ben j'ai bu de l'alcool, je me suis fait sucer, j'ai baisé 2-3 gonzesses qui étaient pas les miennes et dans le feu de l'action, je me suis aussi fait prendre par derrière par un PD... - oulalala c'est grave ça. Si tu veux qu'Allah te pardonne, ca va pas être facile. mais il y a peut-être moyen. Pour ta rédemption, il faudra que tu verses 15.000 euros à des oeuvres de charité musulmanes Un peu dépité, en se demandant comment il allait pouvoir verser une telle somme, Youssef rentre chez lui. En chemin, il passe devant une église catholique et il se dit - tiens, si j'allais voir chez les chrétiens, peut-être que ce sera moins cher... Dans le confessional, Youssef explique son cas à l'Abbé - Bien mon fils, vous avez péché. pour votre salut, il faudra verser 10.000 euros à nos oeuvres. Youssef, sortant de l'église, se dit. - Tiens, et si j'allais voir chez les juifs, peut-être que c'est moins cher encore ? Youssef entre dans la synagogue et explique son cas au rabbin. - Bien, pour votre peine, demain, vous m'apporterez une bouteille de champagne, une de coca, des petits gateaux et des chips - Que ça ? et bien dites-donc, c'est vachement plus intéressant chez vous que chez vos concurrents. Pour mon pardon, l'imam il me demandait 15.000 euros et l'abbé 10.000 euros. - Ah mais c'est normal, nous les juifs, on est comme ça. Quand un arabe se fait enculer, on fait la fête....