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La blague du jour [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | | | Oui hein ? ;o))
On s'amuse avec ce qu'on a, hein, nous autres ;o))) |
| Thorn,  05.03.2003 à 22:41 | 80851 |
| | | | Ha ha, très drôle, ta blague, Jon :o))) |
| | | | | D'ailleurs, j'aimerais bien connaitre dans quel cadre procédural les flics ont gardé ces mineurs en cellule au commissariat ? Ce serait drôle que ce soit une Garde à Vue, parce qu'elle serait totalement illégale. |
| | | | | Et pardon d'avoir pollué ce sujet, hein ;o))) |
| | | | Bon, pour les puristes, je précise quand même :
Les décisions suivantes prononcées par les juridictions des mineurs (article 769-2 du C. pr. pén.) :
mesures des articles 8, 15, 16, 16 bis et 28 de l’ordonnance du 2 février1945, à l’expiration de la mesure et en tout cas à la majorité ;
peines d’amendes, peines alternatives et peines privatives de liberté n’excédant pas deux mois avec ou sans sursis, quand l'intéressé devient majeur ;
peines privatives de liberté supérieures à 2 mois assorties du sursis , à l’expiration du délai d’épreuve.
Les condamnations supérieures à 2 mois d’emprisonnement sans sursis sont renvoyées aux conditions de la réhabilitation de droit.
L’article 770 du C. pr. pén. permet au mineur condamné d’obtenir, sous certaines conditions, le retrait des décisions non visées ci-dessus.
Cette procédure est également applicable aux condamnations prononcées contre des jeunes majeurs ;
Mais bon, on va pas chipoter, dans les faits, à la majorité, il ne reste quasiment plus de casier (sauf infractions très graves)
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| | | | Mouais...pas très drôle, sauf l'histoire du casier...complètement ridicul. D'une part, le casier (y compris le bulletin n° 1 c'est à dire celui qui comprend les condamnations de plus de 3 ans de prison) est totalement effacé lors de la majorité c'est à dire à 18 ans, d'autre part, les amendes des 4 premières classes prononcées éventuellement par le tribunal de police ne figurent pas au casier...
Mais je rassure cette mère de famille, sa fille risque au maximum une petite amende genre 2ème classe, et le tribunal de police ne la condamnera jamais de toutes façons au vu des faits (les juges auront plutôt tendance à rigoler...)
Par contre, si j'étais la mère, je poursuivrais les flics pour détention abusive si les enfants étaient capables de justifier de leur identité, ou donner le numéro de tél des parents, et si elles ont été retenues plus de 4h à l'intérieur des locaux du commissariat.
Voilà voilà, en direct du bureau du Bullassisant juridique ;o)) |
| | man, 05.03.2003 à 21:55 | 80835 |
| | | Une anecdote vraie, mais qui m'a tellement fait mourir de rire que je la mets ici. Elle m'a quand même fait un peu grimacer aussi... enfin, je la mets.
La fille d'une amie de ma mère, qui est collégienne (14 ans), était partie hier avec quelques copines sur la place du Palais-Royal, pour se jeter des oeufs et de la farine dessus, avec d'autres collégiens, pour Mardi gras donc. Tradition bien connue et pratiquée depuis longtemps, la mère émue de la fille en question lui ayant donné sa bénédiction en même temps que quelques oeufs et un paquet de farine.
Eh bien, v'là t'y pas qu'elle reçoit un coup de fil chez elle, alors qu'elle s'inquiétait de ne pas voir sa fille rentrer. Et qui était à l'autre bout du fil, je vous le donne en mille ? Le planton du commissariat du quartier, qui l'informait que sa fille avait été interpellée avec une dizaine de ses camarades, et qu'il fallait qu'elle vienne la chercher en cellule.
Les gamins s'étaient donc fait arrêter pour avoir joué au lancer de farine au Mardi gras, et copieusement engueuler par les flics. Mais ce n'est pas tout... Ils se sont vus convoqués, eux ainsi que leurs parents, au tribunal de police, pour, je cite, "jet de détritus ayant souillé la salubrité publique". Et pour finir, pour affirmer leur rôle éducateur et protecteur des citoyens, ils ont dit à la gamine qui veut devenir avocate, qu'elle ne pourrait jamais être recue à l'examen parce qu'elle avait un "casier judiciaire, et que c'était foutu" pour elle.
Bravo la police ! |
| | | | Quelques petites devinettes...;o))
Q : Pourquoi les gorilles ont de grosses narines ?
R : Pace qu'ils ont des gros doigts.
Q : Pourquoi les plongeurs sous-marins plongent-ils toujours en arrière et jamais en avant ?
R : Parce que sinon ils tombent dans le bateau.
Q : Quelle est la ressemblance entre les fonctionnaires et le jeu du Mikado?
R : Le premier qui bouge a perdu.
Q : Comment dit-on en anglais : "ma belle-mère ne vient pas souper ce soir" ?
R : Yeeessssssssssss !
Q : Pourquoi les Gipsy Kings tiennent leur guitare à la verticale ?
R : T'a déjà essayé de répéter à douze dans une caravane ?
Q : Comment appelle-t-on une relation sexuelle à la maison blanche ?
R : Un rapport de stage.
Q : Quelle est la différence entre un pitbull et un caniche ?
R : Le pitbull, quand il te pisse dessus, tu le laisse finir.
Q : Connaissez-vous la différence entre Diana et Ronaldo ?
R : Ronaldo : accélération, petit pont et but alors que Diana: accélération, petit pont et poteau.
Oué oué, je sais, c'est con, et dégueu, mais bon ;o))) |
| | | | | tain! encore un a l'humour lamentable, on est pas sortis de l'auberge :o))) |
| | june, 03.03.2003 à 9:28 | 80398 |
| | | un squelette entre dans un bar, et il dit :
"bonjour, une bière, et une serpillère, s'il vous plait"
...moi, je suis désolé, ca me fait hurler de rire. désolé. |
| | man, 02.03.2003 à 15:10 | 80331 |
| | | | :o)) |
| | | | C'est une femme qui rentre dans un magasin pour animaux.
A l'entree, elle voit un perroquet qui coute 300 EUROS !
La femme toute etonnee demande au vendeur:
" Pourquoi ce perroquet est-il aussi cher?"
Le vendeur repond:
" Parce qu' il sait parler 2 langues: si on lui tire la patte droite, il
parle francais
et si on lui tire la patte gauche, il parle anglais."
La femme, stupefaite, demande:
" Et si on lui tire les 2 pattes?? "
Le perroquet repond:
" I fall on the floor espece de connasse !!!
Bon... désolé hein... |
| | J-C, 28.02.2003 à 13:56 | 80140 |
| | | Un vieillard qui vivait seul en Idaho, voulait semer ses patates au jardin, mais, c'était un travail très pénible, car, il lui fallait retourner toute la terre. Bubba, son fils unique qui habituellement l'aidait pour cette tâche était en prison. Le vieil homme écrit donc une lettre à son fils dans laquelle il y décrit sa situation difficile:
Cher Bubba,
Je me sens très malheureux, parce qu'il me semble bien que cette année, je ne serai pas capable de planter mes patates au jardin. Je suis trop vieux pour pouvoir creuser et retourner la terre du carré de jardin. Si tu étais ici, tous
mes problèmes seraient résolus. - Je sais que tu creuserais et retournerais la terre du carré pour moi.
Avec amour
Papa
Quelques jours plus tard, il reçut une lettre de son fils:
Cher papa
Pour l'amour du ciel, papa, ne creuse pas dans le jardin, c'est là que j'aienterré les CORPS.
Avec amour
Bubba
À 4:00 AM, le matin suivant, une nuée d'agents du FBI et de la police locale arrivèrent et se mirent à creuser tout le carré du jardin sans trouver aucun cadavre. Dépités, ils s'excusèrent auprès du vieillard et quittèrent les lieux.
Le même jour, le vieil homme reçut une autre lettre de son fils:
Cher Papa
Vas-y, maintenant, tu peux planter tes patates. C'est le mieux que je peux faire dans les circonstances.
Avec amour
Bubba
At'chao ! |
| | | | | Quitte à la raconter avec des policiers ou des détectives célèbres, autant prendre des Belges, pour faire d'une pierre deux coups : Maigret ou Hercule Poirot, par exemple. ;o)) |
| | | | | Tiens, je la connaissais mais avec Sherlock Holmes et le Dr Watson. D'ailleurs je crois qu'un groupe de sociologues s'en etait servie comme blague etalon afin d'etudier les variations du sens de l'humour dans le monde. (c'est serieux hein :o) |
| | | | Allez, en l'honneur de nos amis belges, une petite blague mignone ;o)
Deux belges vont en camping. Ils installent leur tente dans une clairière et se couchent pour dormir. Quelques heures plus tard, l'un d'eux réveille l'autre et lui dit:
- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.
- Des millions d'étoiles
- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?
Le Belge interprète la question un instant et dit : " Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et les milliards de planètes dans le vaste espace.Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.
Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles. Météorologiquement, il semblerait qu'il fera très beau demain. "
Apres s'être fait dévisager par l'autre Belge pendant quelques minutes, il reprend :
- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?
- Pauvre con va ! Ca veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente !!!
;o)) |
| | man, 18.02.2003 à 10:11 | 78576 |
| | | Que dit-on d'un homme qu'on vient de ligoter?
- Qu'on peut enfin lui faire confiance.
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| | | | Allez, une pour bien commencer la semaine :
Dans une brasserie, une jolie femme s'approche du bar.
Elle fait signe au barman pour qu'il s'approche. Lorsqu'il arrive, elle lui fait signe de façon assez séduisante de s'approcher encore.
Il se penche et elle commence a lui caresser la barbe.
- Etes-vous le gérant ? dit-elle en caressant sensuellement son visage.
- Euh...en fait non, répond le barman.
- Pouvez-vous aller le chercher ? demande la femme en glissant sa main dans les cheveux du barman.
- Malheureusement non, souffle le barman prenant visiblement plaisir a la situation.
- Pouvez-vous faire quelque chose pour moi ? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
- Bien sur, répond l'homme.
- Je voudrais lui laisser un message, dit-elle en glissant un doigt puis l'autre dans la bouche du barman qui les suce légèrement.
- Qu'est-ce que c'est ? demande le barman.
- Dites-lui qu'il n'y a plus ni papier ni savon dans les toilettes des femmes...
Beurk ;o)))
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| | | | On connaît tous les soucis qu'a Bush d'améliorer l'éducation dans les écoles américaines...Le président Bush va visiter une école. Ce jour-là, au cours d'anglais, en vocabulaire, on étudie le mot "drame". La maîtresse demande aux élèves de donner des exemplesde drames. Bush, attentif, donnera son avis sur l'exemple proposé.Un premier élève se lève et dit: "Si mon meilleur ami se fait écraser en traversant la rue, c'est un drame." Bush répond: "Non, ce n'est pas un drame, c'est un accident". Un deuxième élève tente le coup: "Si un bus entier d' élèves tombe d'un pont et tout le monde meurt, c'est un drame." "Non, insiste Bush, ce n'est pas un drame, c'est une grande perte."
Un troisième élève se lance alors: "Si vous et Mme Bush êtes dans un avion privé et cet avion explose, c'est un drame." "Très bien, s'exclame Bush satisfait. Et explique donc aux autres pourquoi."
L'élève répond: "Parce que ce n'est ni un accident, ni une grande perte!"
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| | | | | tsss, complétement irréaliste ce gag... la première fois qu'on me l'a raconté c'était au temps de clinton et de la cohabitation, donc ça marchait... mais là faire passer Bush pour un type plus malin que les autres ça tient pas debout. |
| | Ezope, 08.02.2003 à 15:24 | 77476 |
| | | bon alors humhum:
c'est chirac qui sait plus quoi faire avec ses ministres donc il se diyt "tiens si je demandais a bush son secret pour un gouvernement aussi stable".CHirac apelle donc georges et il se donne meme un rdv au states pour en parler:
chirc lui demande son secret et bush repond:
bah tu vois c'est simple j'apelle un de mes ministres je lui pose une qeustion si il sait repondre il reste si il rate il ets viré"
bush apelle powel et lui dit de venir pour faire une demonstration:
bush dit a colin:
"alors voila je suis le fils de ton pere et de ta mere je suis ni ton frere ni ta soeur qui suis je?"
powel reflechi 2 mns et dit "bah c'est moi"
bush dit"ok merci colin ce'st bon"
épaté chirac rentre a matignon et apelle rafarrin:
"jean pierre dans mon bureau"raffarin arrive
chirac:
"alors voila je suis le fils de ton pere et de ta mere je suis ni ton frere ni ta soeur qui suis je?"
raffarin panik et dit "bon laissez moi du temps je vous repond demain"
chirac acquiesse
Raffarin fait alors apelle a tou ses ministes pour qu'ils bossent sur l'enigme mais en vain et la raffarin se dit le seul qui peut m'aider c'est juppée
il apelle jupée et lui pose l'enigme jupée repond content de lui" bah c'est moi"
raffarin tout content a ason tour va voir chirac et lui dit tres fier "j'ai trouvé c'est jupée!"
et la chirac rentre dans une colere noir et dit avec rage:
"mais mon pauvre jean pierre que tu est con c'est pas jupée c'est colin powel!"
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| | | | (c'est pas une excuse J-C)
A propos de Guilco, vous connaissez l'untié qui mesure l'intelligence ?
C'est le taire
Parce que la plus petite quantité d'intelligence possible, c'est le millitaire |
| | | | | (pour ma défense, c'est une blague de guilco...;o))) |
| | | | Que se dit une blonde quand elle voit une peau de banane ?
"Oh zut, j'vais encooore toooomber !" ;o) |
| | J-C, 07.02.2003 à 16:40 | 77392 |
| | | Fu, Bu, Chu sont 3 ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux états-Unis. Afin de devenir des citoyens Americains à part entière, ils veulent "américaniser" leur nom:
Bu s'appellera désormais Buck.
Chu s'appellera désormais Chuck.
Fu a décidé de retourner vivre en Chine...
At'chao ! |
| | | | mes carambaaaaaaaaaaaaar
salaud
jtaurais |
| | man, 07.02.2003 à 16:20 | 77379 |
| | | Qu'est-ce qui est vert et qui se déplace sous l'eau ?
Un choux marin...
Et qu'est-ce qui est vert, qui se déplace sous l'eau et fait BZZ, BZZ ?
Un choux marin ruche. |
| | Morti, 07.02.2003 à 15:02 | 77353 |
| | | C'est une sage femme qui se rend chez le boucher.
* Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse svp.
* Bien sûr madame
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
* Un coup de chance..
* Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit, je vais l'avoir et elle demande 225g de tête pressée.
Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
* Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher
dans la rue, sur le trottoir. La sage femme accourt et met au monde un petit
bébé.
* 3 kg 800 dit-elle.
* Ah non, 3 Kg 700 répond le boucher.
* Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti qui s'appelle Marcel de
prendre le bébé et d'aller le peser.
* 2 Kg 300, clame notre Marcel.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
* Tu en es sûr Marcel ??
* Ah oui, 2Kg300, vidé et désossé! |
| | J-C, 07.02.2003 à 13:42 | 77344 |
| | | 007 entre dans un bar et s'assied à côté d'une jolie femme comme il en fréquente dans tous ses films. Il lui jette un regard, puis regarde sa montre pendant un moment. Elle le remarque et demande alors :
- Est-ce que la personne que vous attendez est en retard ?
- Non, répond-t-il, on m'a donné cette montre high-tech et je la teste...
- Ah, et qu'a-t-elle de spécial cette montre ?
- " Elle utilise des ondes alpha pour communiquer avec moi. " lui explique-t-il.
- " Et qu'est-ce qu'elle vous dit en ce moment ? " demande-t-elle, intriguée.
- " Elle me dit que vous ne portez pas de culotte. "
La femme glousse et lui répondit :
- " Eh bien elle doit être cassée parce que JE PORTE une culotte. "
Alors 007 se met à remuer sa montre, la tapote et dit :
- " Elle doit être en avance d'une heure. "
At'chao ! |
| | J-C, 30.01.2003 à 8:56 | 75846 |
| | | Le management à la française
Deux entreprises, dont une française, décident de faire une course d'aviron dans le but de montrer leur savoir-faire dans le domaine de la galvanisation des troupes. Les deux équipes s'entraînent dur. Lors de la première épreuve, les étrangers gagnent avec plus d'un kilomètre d'avance.
Les Français sont très affectés. Le management français se réunit pour chercher la cause de l'échec. Une équipe d'audit constituée de seniors managers est désignée. Après enquête, ils constatent que l'équipe française, qui est constituée de dix personnes, n'a qu'un rameur, alors que l'équipe étrangère comporte un barreur et neuf rameurs.
La direction française décide de faire appel au service de consultants internes. Leur avis, entouré de précautions oratoires, semble préconiser l'augmentation du nombre de rameurs.
Après réflexion, la direction décide de procéder à une réorganisation. Il est décidé de mettre en place un manuel qualité, des procédures d'application, des documents de suivis... Une nouvelle stratégie est mise en place, basée sur une forte synergie. Elle doit améliorer le rendement et la productivité grâce à ces modifications structurelles. On parle même de zéro défaut dans tous les repas de brainstorming. La nouvelle équipe constituée comprend maintenant :
. 1 directeur général d'aviron
. 1 directeur adjoint d'aviron
. 1 manager d'aviron
. 1 superviseur d'aviron
. 1 consultant de gestion d'aviron
. 1 contrôleur de gestion d'aviron
. 1 charge de communication d'aviron
. 1 coordinateur d'aviron
. 1 barreur
. 1 rameur
La course a lieu et les Français ont 2 kilomètres de retard. Humiliée, la direction prend des décisions rapides et courageuses: elle licencie le rameur n'ayant pas atteint ses objectifs, vend le bateau et annule tout investissement.
Avec l'argent économisé, elle récompense les managers et superviseurs en leur donnant une prime, augmente le salaires des directeurs et s'octroie une indemnité exceptionnelle de fin de mission.
At'chao ! |
| | manu, 29.01.2003 à 21:17 | 75741 |
| | | Le président George W. Bush, désirant améliorer sa cote de popularité auprès des jeunes, se rend dans une école et expose les objectifs de son gouvernement.
Ensuite il demande aux enfants de lui poser des questions:
Le petit Bob prend alors la parole :
- M'sieur l'président, j'ai trois questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
A ce moment même, sonna la sonnerie de la récréation, et tous les élèves sortent de la salle.
Au retour de la pause, Bush invite une fois de plus les enfants à lui poser des questions et le petit Joey lui dit alors :
- M'sieur l'président j'ai 5 questions:
1. Comment avez-vous réussi à gagner les élections, alors que vous avez perdu au décompte des urnes?
2. Pourquoi insistez-vous autant à vouloir attaquer l'Irak?
3. Ne croyez-vous pas que la bombe d'hiroshima fut la plus grande attaque terroriste de l'histoire?
4. Pourquoi la récrée a-t-elle sonnée 20 minutes plus tôt?
5. Où est passé Bob? |
| | | | Une blague misogyne :
Quand Dieu a-t-il donné une âme aux femmes?
Aux noces de Cana, quand il a dit : Remplissez-moi ces cruches! |
| | | | j'en ai une super bonne mais j'ai pas le tps
|
| | man, 25.01.2003 à 11:48 | 74320 |
| | | | Je la connaissais, mais avec un informaticien :o) |
| | J-C, 24.01.2003 à 11:21 | 74031 |
| | | (il faut d'abord lire celle du message précédent)
Une blonde raconte à ses copines blondes :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'un superbe motard dans une boîte de nuit...
Les copines blondes:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copines blondes:
- Aaaaaaah !
- Il me propose de me racompagner chez moi,j'accepte, et on sort de la boîte.
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là je lui dis : " déshabille-moi!! "
Les copines blondes:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors il m'enlève ma culotte
Les copines blondes:
- T'as une culotte ????
At'chao ! |
| | J-C, 24.01.2003 à 11:18 | 74030 |
| | | Un motard raconte à ses copains motards :
- Hier, j'ai fait la connaissance d'une superbe nana dans une boîte de nuit...
Les copains motards:
- Aaaah !
- On boit un coup, je commence à l'embrasser.
Les copains motards:
- Aaaaaaah !
- Je lui propose de la racompagner chez elle, elle accepte, et on sort de la boîte...
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaah !
- Arrivés sur le parking, là elle me dit : " déshabille-moi!! "
Les copains motards:
- Aaaaaaaaaaaaaaaaah !
- Alors j'enlève sa culotte, je la soulève et je l'asseois sur la selle de ma nouvelle moto...
Les copains motards:
- T'as une nouvelle moto ? C'est quoi comme bécane ???
At'chao ! |
| | | | | Tu peux y'aller, moi je suis pas blonde ;o)) |
| | | | | très très bonne celle-là ! (désolée pour les blondes) |
| | manu, 23.01.2003 à 19:01 | 73940 |
| | | C'est une blonde qui va a la pharmacie s'acheter une boite de suppositoires.
Lorsqu'elle arrive chez elle, elle en mange un et finalement avale toute la boite !
Le lendemain elle retourne a la pharmacie et achète une autre boite, puis des qu'elle arrive chez elle, elle les mange tous !
Et ainsi de suite pour 4 autres jours.
Le cinquième jour elle demande au pharmacien une autre boite de suppositoires.
Alors ce dernier ne peut s'empêcher de lui dire :
" Voyons madame, est-ce que vous les mangez vos suppositoires ? "
Et la blonde répond d'un ton méprisant : " Non, je me les fourre dans le cul! " |
| | | | Caudou, tu n'es qu'un sale type mysogyne.
( comment ca meme pas vrai, tu veux me damer le pion c'est ca hein ! ) |
| | cadou, 19.01.2003 à 12:02 | 73243 |
| | | peut etre a t-elle déjà été faite mais bon, elle me fait rire...
Une portugaise descend une piste de ski a fond, en bas un homme la regarde avec un joli sourir, et il lui dit :" tout shuss?
et elle répond: nan she peux pas chai les levre chercées...
:o))) trop foooort! |
| | | | arf j avais pas lu tous les messages ....
Q : Qu'est ce qu'une gousse d'ail jetée contre un mur qui revient ?
R : C'est le retour du jet d'ail.
Q : Pourquoi le Schtroumpf à lunettes a-t-il été emprisonné pendant 2 ans?
R : Parce qu'il a schtroumpfé.
Q : Comment les hommes définissent-ils le mariage ?
R : Une méthode très coûteuse pour faire laver son linge gratuitement.
Q : Qu'est ce qui est jaune et plein de poils ?
R : Une tartine beurrée tombée sur la moquette.
Q : Pourquoi les marchands de savon font-ils fortune ?
R : Parce que leurs clients les savent honnêtes.
Q : Pourquoi les soeurs japonaises aiment-elles les Beatles?
R : Parce qu'elles sont jaunes les nonnes
Q : C'est quand le Retour du Jedi ?
R : Entre le mercredaille et le vendredaille.
Q: Pourquoi Mickey Mouse ?
R : Parce que Mario Bros
|
| | | | moi j'aurais besoin d'une louche :-)
(/me vantard) |
| | crepp, 18.01.2003 à 8:52 | 73188 |
| | | Je suis allé au restaurant avec quelques amis il y a
quelques jours, et j'ai remarqué une petite cuillère
dépassant de la poche de notre serveur lorsqu'il nous a
tendu les menus.
Cela m'a paru un petit peu bizarre, mais je n'y ai plus
prêté attention, jusqu'à ce que le sommelier arrive, et
lui aussi avait une petite cuillère qui dépassait de la
poche de sa chemise.
J'ai regardé autour de moi, et tous les employés étaient
équipés de la sorte.
Quand le serveur est revenu pour prendre la commande, je
lui ai demandé: "A quoi sert la petite cuillère?"
"Et bien, notre patron a récemment fait appel aux experts
en productivité d'Arthur Andersen afin de passer en revue
toutes nos procédures de travail et après des mois
d'analyses statistiques, ils en ont conclu que nos
clients font tomber par terre leur petite cuillère 73 %
plus souvent que les autres couverts, selon une fréquence
de trois cuillères par heure et par poste de travail. En
préparant tous nos employés a cette éventualité à
l'avance, nous pouvons diminuer le nombre de trajets vers
la cuisine et ainsi gagner du temps... presque une heure
et demi de travail par personne et par service."
Au moment ou il finissait, un " chhhling " parvint de la
table située derrière nous, et il remplaça prestement la
petite cuillère tombée à terre.
"Je prendrai une nouvelle petite cuillère à la cuisine la
prochaine fois que j'irai y chercher un plat, plutôt que
de faire un voyage spécial".
Je fus très impressionné, et lui très fier de son
explication. Après quoi, il continua son service. Pendant
que mes amis commandaient, je ne pus m'empêcher de
remarquer une petite corde noire qui dépassait de toutes
les braguettes du personnel. Ma curiosité l'emporta et je
ne résistait pas très longtemps.
Je posais la question:
"Excusez moi, mais pouvez vous m'expliquer la raison de
cette cordelette qui pend ?"
"oh oui, reprit il plus bas, peu de gens ont votre sens
de l'observation. Le même consultant s'est rendu compte
qu'on pouvait gagner du temps dans les toilettes pour
hommes aussi."
"Ah oui, comment cela ?"
"Vous voyez, en attachant une cordelette au bout de
votre, euh, sexe, on peut le sortir dans l'urinoir sans
se servir des mains, et par là éliminer le besoin d'aller
se laver les mains, ce qui diminue de 93% le temps passé
aux toilettes"
"Eh oui, cela a du sens", mais après avoir mieux
réfléchi, je ne pus m'empêcher de lui demander "Comment
faites vous pour le rentrer dans votre pantalon ?"
Il me murmura alors "Je ne sais pas comment font les
autres, mais moi, je me sers de ma petite cuillère. |
| | | | un coca, des caféiné...
mouaif' |
| | Thorn, 16.01.2003 à 20:18 | 72977 |
| | | cadou, 04-01-2003 à 21:25 70767
Quel est le pluriel de coca?
... c'est un peu plus bas sur la page, grenouille :o)
|
| | | | bon... pour mon premier message depuis un baille...
question pertinente :
Quel est le pluriel d'un coca ?
Réponse non moins interressantes..
: Des haltères (car un coca désaltère).
Enrelisant la vanne, je me trouve toute à fait au niveau de cardi !!
non?
|
| | | | En fait : la suite c'est
L'ethnologue arrive --> biologie n'est qu'un detail de notre science
Anthropologue ---> etnnologie n'est qu'un detail
Anthropo-Evolutionniste ---> Anthropologie n'est qu'un detail.
et enfin le calligraphe ( et non graphologue, je me suis trompé en bas ) : pfff toutes les etudes sur l'hommes ne sont faites que pour ma science.
Bref cercle vicieux... Toutes les sciences sont belles
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| | | | bon une celebre blague de scientifique ( héhé )
Le Graphologue arrive, tout jouasse : Sa science est la plus belle.
La mathematicien arrive : pfff l'ecriture n'est qu'un detail developpé pour notre art, notre science. L'ecriture est faite pour ecrire nos formules.
Le physicien arrive : tssss que nenni : les maths n'est qu'un detail pour resoudre les applications numériques de nos lois.
Le chimiste : Et vos lois ? Elles sont un detail pour comprendre la structure atomique etc.
Le Biochimiste : La chimie n'est qu'un detail : elle a eté developpé pour comprendre la structure du vivant.
Le biologiste arrive pour leur clouer le bec : toi , le biochimiste , tu n'est qu'un chimiste qui essaie de te protituer vers la Science Ultime. La vraie la Seule , la + belle : La BIOLOGIE.
Conclusion : Les Biologistes sont les meilleurs |
| | man, 09.01.2003 à 13:33 | 71729 |
| | | | Excellent ! :o)) |
| | J-C, 09.01.2003 à 11:54 | 71716 |
| | | Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses cotés. Mamie lui demande : "Va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite."
Papy monte au grenier, et y découvre sous la paille, une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs, et 150 000 F !! Il va auprès de Mamie sur son lit de mort, et lui demande : "C'est quoi ces 3 oeufs ?"
Mamie lui répond : "Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boite."
Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors : "Et les 150 000 F ?"
Mamie lui repond : "Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marche !!!"
At'chao ! |
| | J-C, 09.01.2003 à 0:15 | 71668 |
| | | ah bon, c'est même pas toi qui l'a prise !! :-))
At'chao ! |
| | | | | Et pour répondre à J-C, si j'ai indiqué que la photo était publiée dans un grand magazine, c'est qu'en effet, elle est connue. Je confirme, ce n'est pas un scoop personnel, et la photo n'est pas de moi ! ;o))) |
| | | | | Ouais, vue sans doute il y'a plusieurs semaines, mais elle est réelle...et c'est assez inquiétant. |
| | J-C, 08.01.2003 à 17:25 | 71571 |
| | | ouais, elle a fait plusieurs fois le tour de la planète !!
At'chao ! |
| | J-C, 08.01.2003 à 17:20 | 71568 |
| | | c'est connu ça aussi !
At'chao ! |
| | | | Mouais...je veux bien admettre que cette histoire est fausse, comme pas mal d'histoires drôles, d'ailleurs ;o)) mais j'ai quand même bien peur que les Etats-Unis et leur armée, incarnés de manière si inquiétante par leur président, soient capables de faire bien pire...
Regardez bien l'extrêmité de la paire de jumelles que tient le chef des armées US...
(photo publiée dans le magazine "Le Point" n° 1571)
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| | | | | Pas seulement sur internet. A en croire cette source, ca fait bien 30 ou 40 ans que la blague circule. |
| | man, 07.01.2003 à 9:32 | 71235 |
| | | | Ca s'est vraiment passé, ça ? Pasque ça fait tellement longtemps que ça traîne sur Internet que je me demande si c'est pas un hoax... |
| | | | Incident maritime...;o)))
L'histoire suivante est véridique et s'est déroulée en octobre 1995.
> > > Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les autorités canadiennes au large de Newfoundland.
> > > AMERICAINS: Veuillez vous dérouter de 15 degrés nord pour éviter une collision. A vous.
> > > CANADIENS: Veuillez plutôt vous dérouter de 15 degrés sud pour éviter une collision. A vous.
> > > AMERICAINS: Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines. Je répète: veuillez modifier votre course. A vous.
> > > CANADIENS: Non, veuillez dérouter, je vous prie. A vous.
> > > AMERICAINS (énervés): ICI, C'EST LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE, NOUS SOMMES ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES MESURES CONTRAIGNANTES VONT ÊTRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE VOTRE NAVIRE. A VOUS.
> > > CANADIENS: Ici, c'est le phare de Newfoundland. A vous.
> > > AMERICAINS: (Silence)
No comment...;o)))
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| | | | un cartable, des colliers
sinon y'a aussi "un p'tit beurre, des touyou" |
| | | | Ah oui , c'est vrai
C'est de la meme veine que le pluriel de cartable... |
| | cadou, 04.01.2003 à 21:43 | 70772 |
| | | Bien jouée keyan...
Un coca...des altères |
| | cadou, 04.01.2003 à 21:28 | 70769 |
| | | | nan, cherche encore |
| | | | cocasse ?
cocker ?
cookie ?
cocii ?
cocas ?
coco ?
cocaux ?
coca ? |
| | cadou, 04.01.2003 à 21:25 | 70767 |
| | | | Quel est le pluriel de coca? |
| | | | Allez, une petite tout spécialement pour smiley ;o)))
Qu'est-ce qui fait tac toutes les 5 minutes ? - Une mitrailleuse suisse !
;o))) |
| | man, 28.11.2002 à 18:18 | 61819 |
| | | | Tain, il va m'entendre Carlos, à me refourguer de la came pourrie. 1500 keus. L'enfoiré ! |
| | Grunt, 27.11.2002 à 21:02 | 61703 |
| | | hin hin... Très drole...
N'empeche, j'comprend mieux comment j'ai obtenu 20/20 (véridique  )en maths au bac... Bon, c'était un bac L, mais quand même...
Le rectorat du département 93 ("neuf trois") a eu d'excellents résultats du Bac après cet effort d'adaptation des programmes.
Voici donc les sujets de mathématique du Bac proposé aux candidats de Villetaneuse en juin 2001.
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Nom : ____________________
Prénom : _________________
Gang : _________________
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Veuillez répondre au questions suivantes :
1. Marzouk possède un AK-47 avec un chargeur de 80 balles. Il tire 13 balles a chaque fois qu'il presse la détente, combien de fois pourra-t-il tirer avant d'avoir à recharger ?
2. Carlos a 10 grammes de colombienne pure. Il l'a coupée avec du bicarbonate à raison de 4 parties de cocaïne pour 6 parties de bicarbonate. Il a revendu 6 grammes du mélange à Miguel pour la somme de 25 000 F et 15 grammes a Ramon pour 3 500 F le gramme.
Qui de Miguel ou de Ramon s'est fait rouler ?
Combien de grammes de cocaïne mélangée au bicarbonate reste-t-il a Carlos ?
Quel est le taux de dilution de la colombienne de Carlos ?
3. Cédric est souteneur. Il a trois filles qui travaillent pour lui. Si le prix d'une passe est de 2 100 F et que Cédric prélève 1 200F sur chaque passe, combien chaque fille devra faire de passes pour que Cédric puisse se payer ses 3 doses de crack quotidiennes dont le prix est de 3400 F chacune ?
4. Irina veut couper les 100 grammes d'héroïne qu'elle vient d'acheter pour se faire un bénéfice de 20%. Quelle masse du produit diluant devra-t-elle utiliser ?
5. Salif est payé 7500 F lorsqu'il vole une BMW, 1500 F si c'est une japonaise, et 3000 si c'est un 4X4. S'il a déjà volé deux BMW et trois 4X4, combien de japonaises lui reste-t-il a voler pour obtenir les 30.000 Francs dont il a besoin ?
7. Une bombe de peinture couvre en moyenne une surface de 3 mètres carré. Une lettre tagguée
représente une surface moyenne de 0,4 mètres carrés.
Combien de lettres entières un tagger pourra-t-il faire avec 3 bombes de peinture ?
10. Ibrahim a été arrêté pour vente de crack et, à ce jour, ses frais provisoires de justice ont été portés à 500.000 F. S'il ne les paie pas ainsi que son avocat (qui réclame 12% du montant de ses frais) avant de s'enfuir en Tunisie, quel montant va-t-il perdre effectivement ?
11 Question subsidiaire: Enumérer 3 configurations possibles qui satisfont la question suivante :
A combien de dealers et de drogués faut-il être, au minimum, pour retourner une Renault d'intervention de la gendarmerie, sachant que :
* le modèle standard a vide pèse 1160 kg
* le poids moyen d'un gendarme est de 110kg
* une patrouille est constituée de 4 gendarmes
* un jeune toxico soulève a l'effort 65 kg, un dealer peut aller jusqu'a 100 kg
* le véhicule conserve toujours deux roues en contact avec le sol
* on néglige l'effet du bras de levier, fixant a 3/5 du poids total au sol le poids qui est effectivement soulevé pour décoller la voiture
* La probabilité qu'un gendarme quitte le véhicule est nulle.
Bon, j'en ai viré, car certaines étaient limites...
Petites natures.
Bande de nazes.
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