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Vous allez rire... [ Ratatouille, pizza, patates... ]
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| | San, 19.03.2004 à 17:38 | 147060 |
| | | | Comment allez vous yau de poele? |
| | compte supprimé . 19.03.2004 à 17:08 | 147055 |
| | | La connerie vien aussi des profs, par exemple m'étant faite 1 ou 2 fois eclue de cours j'ai eu droit à (véridique, tous de cette année et tout droit sortis de mon carnet de correspondance ou de celui de quelques potes...):
moi: L'élève, classe de 2°3 sera donc exclue.
motif: exclusion
un pote: Motif de la sanction: a distribué des tracts mettant en doute la sexualié de son professeur principal.
à l'entrée du vestiaire: L'entrée du vestiaire des filles est strictement réservé aux filles de ce sexe.
un pote: Le renvoi du lycée ne saurait être un motif d'absence.
un pote (qu'a un peu abusé): l'accès aux salles de cours n'est pas autorisé en vélomoteur.
moi: Tout certificat justifiant une absence pour raison médicale doit être remis avant la maladie.
la vie scolaire: Depuis huit jours, les toilettes des filles sont bouchée par les garçons |
| | Yuio, 19.03.2004 à 15:00 | 147031 |
| | | Lorque j'avais 16 ans, j'étais très con. Avc un copain, on prémâchait nos surplus de tartine qu'on éclatait au plafnd d'un hall de l'école. Au bout de plusieurs mois, on a arrêté parce que l'on préférait les crachas choco dans les toilettes (ça fait des stalagtites brunes plus ou moins grasses qui restent suivant le dosage).
Bref, après nos tartines éclatées, le plafonnage a commencé à moisir et à être attaqué par nos morceaux organiques. Le plafond est tombé deux ans après.
Je crois qu'on a aidé à la chute... : /
L'année d'après, je connaissais ma femme et j'ai décidé de me ranger parce que ça commençait à craindre.. :// |
| | | | Déja arrivé aussi mais c'était moi l'hote :o)
Quitte à vraiment emmerdé le voisin, j'ai eu un dégat des eaux juste après. Autant dire que le voisin avait mis une prime sur ma tête : WANTED Etienne DEAD or DEAD.
Tout s'est arrangé depuis...
... j'ai déménagé :o/ |
| | hoody, 19.03.2004 à 9:08 | 147008 |
| | | On était chez un ami d'un ami. Ce gars a un coffre genre pirates rempli de bouteilles d'alcool de tous les pays (soit plus de 200!!!) et bien-sur un inventaire sur papier et tout!
On a commencé à se faire des cocktails avec son matos et un bouquin spécialisé (dédicacé par l'auteur!!!). On a sacrément torché et c'était si bon, ça passait si bien que j'ai pas vu venir...
A un moment, super malade et suivant mon hote (que je ne connais que depuis 2-3 heures, je vais sur le balcon prendre l'air...
Et je gerbe par le balcon.
Plus tard j'apprend que la mère du type s'est faite incendier par le voisin du dessous: un connard avec dégueulé pile-poil sur sa parabole...
Hum...
Finalement j'ai revu ce type, il m'en veut pas trop :o) |
| | Obion, 17.03.2004 à 16:19 | 146825 |
| | | | vous allez rire, j'avais completement oublié ce super sujet! :) |
| | poypoy, 17.06.2002 à 23:11 | 34033 |
| | | et celle là de mon chef d'établissement pour ma première rentrée (nommé dans un LP en ZEP)
- Voilà votre emploi du temps
- y'a un problème
- lequel ?
- y'a 16 heures de français, je suis prof d'histoire !
- c'est presque pareil!!!
- mais j'ai jamais fait ça, j'étais nul en français à l'école !
- eux aussi ils sont nuls, ils sortent de SEGPA, ça vole pas haut
- ben, justement, si ils ont des problèmes, on pourrait leur mettre quelqu'un de compétent peut-être ?
- si vous voulez, je ne vous mets que de l'histoire, ça va vous faire 20 classes, 6 niveaux, 500 éléves dans une matière à une heure par semaine (sous entendu dont ils n'ont rien à foutre)
- oui, bon, ben, je vais faire du français alors ...
d'accord, là c'est pas super drôle, mais, comme quoi, les conneries ne viennent pas que des éléves ! |
| | | | | Joky...juste une question là, qui me trotte dans la tête après avoir lu ton truc (très instructif ;o)) sur Air France...c'est les mêmes qui réparent le Concorde ?? |
| | poypoy, 17.06.2002 à 22:54 | 34030 |
| | | Quant à moi, j'ai eu à faire du français 1 an à des BEP couture, sortant de SEGPA.
Travail sur les verbes. Une bulle de BD (je suis incorrigible)
Virginie trouve moi les verbes (il y en avait 12)
5 mn de recherche au tableau
10 mn ... larmes...
Bon allez, sophie, viens l'aider, puisque ça te fait rire
Là monsieur : saucissons.
moi : ....., pourquoi ?
sophie: ça finit par "ons" m'sieur.
moi : c'est cela oui.... vas y conjugue
sophie : on peut pas ...
moi : pourquoi ?
sophie : .... c'est pas un verbe ?
moi : bien. Naoel, puisque ça te fait rire, viens me trouver un verbe.
Naoel : Facile, m'sieur "vraisemblablement", ça finit par "ent"
moi : vas y conjugue
Sauvée par la sonnerie...
Je plains les profs en SEGPA, mon séjour d'un an m'a épuisé, au moins au collège, on en a quelques uns qui nous rassurent sur nos compétences. |
| | poypoy, 17.06.2002 à 22:53 | 34028 |
| | | ma mère a eu pas mal de perles avec ses gamins du voyage en 6ème (français)
Celle qui m'a fait le plus marrer
Elle se battait depuis 1 mois pour qu'ils apprennent les conjugaisons du 1er groupe au présent.
Après plusieurs contrôles catastrophiques elle leur dit d'apprendre les terminaisons par coeur, et que si ils se trompaient, ils seraient collés.
Exercice :
Mettre la phrase "je scie une bûche" à toutes les personnes du présent .
Réponses :
Je scie une bûche
Tu scie une bûches
Il scie une bûche
Nous scie une bûchons
Vous scie une bûchez
Ils scie une bûchent
... logique...
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| | | | Faites gaffe,je vais participer et avec mes élèves je suis imbattable :
Consigne : Pour chaque phrase entoure le verbe et écris son infinitif :
phrase : Antoine est malade
réponse de l'élève : "être"
phrase : Le petit chien s'endort.
réponse de l'élève : "S'endormir"
phrase : Réponds par oui ou par non.
réponse de l'élève : oui
phrase : Je n'aime pas les punitions.
Réponse : non
phrase : L'avion décolle à 15 heures.
réponse : oui
Je me souviens plus trop des phrases et de la consigne de l'exercice où j'ai eu ces réponses mais je me suis bien marré. C'étaient des CE1 (dans un milieu très défavorisé) et la moitié de la classe à répondu comme cela ! |
| | poypoy, 17.06.2002 à 21:55 | 34013 |
| | | les dernières de l'année scolaire (oui, je suis un tortionnaire qui donne encore un devoir à ses éléves le 17 juin)
Devoir sur la solidarité :
Texte sur le secours populaire : A quels problèmes s'attaque le secours pop ?
" le S.P. s'attaque aux pauvres"
Question sur le logo de l'UNICEF :
Quelle organisation est représentée ? De quelle grande organisation internationale dépend-elle?
" l'UNICEF : union internationale contre les enfants en famine"
dépend de
"l'ONU : Organisation Nationale hUmanitaire"
vous remarquerez la subtilité du hUmanitaire, pour que ça corresponde à l'acronyme, sans faute d'orthographe.
Voilà, si j'en trouve d'autres avant la fin du paquet je reposte. |
| | poypoy, 01.06.2002 à 18:42 | 30230 |
| | | Deux racontées par des collègues (authenticité non prouvée, mais pourquoi mentiraient-ils)
A voix haute, c'est mieux :
Le prof à l'élève :
"X, je t'ai demandé quelque chose, maintenant, tu obtempères"
L'éléve :
"quoi, comment tu m'parles, toi tu nique ta mère !!"
L'autre, au brevet des collèges sujet d'histoire sur la deuxième guerre, photo de yalta (la célèbre avec staline, roosevelt et churchill qui posent)
Question : Pourquoi De gaulle n'apparaît pas sur la photo ?
Réponse :
" il est caché derrière Stalone"
Voilà, ces 2 m'ont fait marrer un moment, si d(autres me reviennent, je reposterai |
| | compte supprimé . 31.05.2002 à 16:30 | 29807 |
| | | ça m'a fait exploser de rire donc ...
HUMOUR : Le bêtisier d'Air France
Tout est vrai et certifié. Lors de leur check-list ou en cours de vol les
pilotes d'Air France constatent régulièrement un certain nombre
d'anomalies. Ils les signalent au service d'entretien sans prendre la
peine de se montrer très explicites et en laissant le soin aux agents de
maintenance de se débrouiller !!!
Le service entretien résout le problème et le note sur le carnet
d'entretien en laissant poindre son mécontentement ou son ras le bol non
sans une certaine dose d'humour teintée d'ironie. Voici donc quelques
spécimens de Problème signalé et le Compte-rendu d'intervention.
Q : Le pneu principal intérieur gauche a quasiment besoin d'être changé.
R : Pneu principal intérieur gauche quasiment changé.
Q : Test en vol OK sauf l'atterrissage automatique très brutal.
R : Pas de système d'atterrissage automatique sur cet avion.
Q : Le pilote automatique ne marche pas.
R : Maintenant il marche.
Q : Y a quelque chose de desserré dans le cockpit.
R : Y a quelque chose de resserré dans le cockpit.
Q : IFF inopérant.
R : IFF toujours inopérant quand il est éteint.
Q : Phare rotatif inférieur à moitié rempli d'eau.
R : Phare rotatif inférieur rempli.
Q : Fuite d'eau manifeste sur le train d'atterrissage principal droit.
R : Fuite plus manifeste.
Q : Volume de DME incroyablement bas.
R : Volume ramené à un niveau plus croyable.
Q : Punaises mortes sur le pare-brise.
R : Punaises vivantes commandées.
Q : L'avion a un comportement marrant.
R : Avion averti de la nécessité de se retenir de voler droit et de rester
sérieux. Essais au sol OK
Q : Le mode activé du pilote automatique provoque une descente de 200
Pieds par minute.
R : Problème non reproductible au sol,
Q : Les crans font s'enfoncer la manette des gaz
R : C'est à ça qu'ils servent.
Q : Moteur n°3 manquant.
R : Moteur trouvé sur l'aile droite après une brève recherche.
Q : Il y a un bruit provenant du moteur n°2 comme si un type tapait avec
Un petit marteau.
R : Petit marteau confisqué au type du moteur n°2.
Q : Gémissement provenant du moteur n°2.
R : Petit marteau rendu au type du moteur n°2. |
| | Morti, 30.05.2002 à 15:26 | 29665 |
| | | Si je peux t'aider poypoy, en voilà une entendue dans le Loft...grandiose.
"Ingénue, c'est une insulte ou c'est sympa comme mot ?"
"Ingénue...attends...dans ingénue, y'a génie donc ça doit être positif..." |
| | | | | C'est digne de Titeuf ça ! ;o)) |
| | poypoy, 30.05.2002 à 0:14 | 29581 |
| | | Humilié !!!
J'ai été humilié à un concours de perles en salle des profs hier.
Je croyais avoir un atout de poids. Une connerie assez forte (il y a mieux), mais de la part de la meilleure élève du collège, c'est une pièce rare.
Donc je sors ma perle : "les Etats Unis, sont puissants grâce au dollar, monnaie interplanétaire"
Une collègue sort une vanne qui vaut largement la mienne, mais elle avait un handicap, car elle se servait d'un des élèves les plus crétins du collège : "madame, elle perd les os" au sujet d'une fille qui avait mal au ventre.
Et là, une collègue de SVT sort l'arme ultime, le truc imbattable pour l'année, et peut être pour plusieurs années :
" Chez la femme, l'anus sert à produire des ovules"
Victoire par KO
Humilié!!!
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| | Fabrys, 29.05.2002 à 22:16 | 29567 |
| | | Un jour du mois d'août, je rentrais gentiment chez mes parents vers 2h30 du matin.
J'étais en T-Shirt et le fond de l'air était assez frais.
Horreur, je me rends compte que je n'ai pas mes clefs.
Je commence à appuyer sur la sonnette, à l'entrée de la cour. Horreur, encore, les piles du boitier récepteur étaient vides (nous nous en sommes rendus compte plus tard).
J'ai donc entrepris de balancer de petits cailloux sur les volets entre-ouverts de la chambre de mes parents. Rien n'y fait, au bout d'une dizaine de cailloux, ils ne se réveillent toujours pas.
Je me mets donc à siffler. "Fuiiiiiii" (ça fait comme ça quand je siffle), "fuiiiiiiii". Au bout du quatrième sifflet, la seule réponse que j'entends est le ronflement de mon père (la fenêtre était aussi entre-ouverte). Je siffle encore, il ronfle encore. J'ai sifflé une fois de plus et, alors que mon père ronflait toujours, les chiens du quartier ont dû se réveiller et se sont mis à aboyer.
J'ai piqué un fou rire et, forcément, je n'arrivais plus à siffler. Plus j'essayais, plus je rigolais et les chiens aboyaient toujours.
Au bout d'une heure, je suis allé me coucher dans ma petite Fiat Uno, côté passager. Etant donné que je fais presque 1m85, vous imaginez le confort.
En plus, je commençais sérieusement à me les geler. C'est donc les bras rentrés dans les manches et sous le T-Shirt que j'ai essayé de dormir.
J'ai enfin réussi lorsque le soleil s'est levé une heure plus tard pour m'aveugler. Là, j'ai rentré la tête sous le T-Shirt (vous savez dans un mouvement endormi).
C'est donc la tête et les bras sous le T-Shirt, tout contorsionné que ma mère m'a trouvé à 8h00, en allant chercher le journal dans la boite aux lettres. |
| | | | | Oui, c'est bien là leur problème! |
| | | | | pourtant un castor ça a la queue plate non? |
| | | | | Je n'avais pas envisagé la chose sous cet angle, Obion. Faut dire que j'ai jamais vu un Castor Junior pisser, non plus. Mais c'est normal, ils ont pas de zizi, les Castrés Juniors. |
| | Obion, 29.05.2002 à 20:11 | 29544 |
| | | | voilààààà... |
| | Obion, 29.05.2002 à 20:11 | 29543 |
| | | | et comme elle est en général (forcément) du côté où on pisse, on dit "pisser derrière un arbre" |
| | Obion, 29.05.2002 à 20:10 | 29541 |
| | | | ça dépend de quel côté est la mousse (c.F. le guide des castors juniors) |
| | | | Vous allez rire, il y a des années de cela, lors de la fameuse Saint-Nicolas des étudiants (grosse fiesta bien arrosée des étudiants belges), j'ai pissé entre deux cabines téléphoniques le long du mur de la fac... C'est pas drôle??? Ah tiens, non, c'est pas drôle! Bon, ben, tant pis, j'aurai essayé, quoi...
Mais d'habitude, je pisse plutôt contre un arbre, mais toujours derrière, jamais devant. Vous avez remarqué qu'on dit toujours "pisser derrière un arbre". Mais comment reconnaît-on le devant du derrière? |
| | poypoy, 28.05.2002 à 23:58 | 29432 |
| | | disons que, par une tentative désespérée de mec bourré qui veut passer inapperçu, je continuais ma conversation, et je ne regardais pas vraiment où je pissais. C'est à leur tête que j'ai vu que qqch de pas normal se passait.
Pour plus de détail, ça va être dur. J'ai des souvenirs de cette matinée, mais pas assez précis. Je ne me souviens pas avoir lavé. |
| | | | | Et qui était de corvée de poubelle au fait ? |
| | | | | Poypoy, comment as-tu fait pour voir la tête de tes parents alors que tu pissais dans la poubelle ? Faut regarder où l'on pisse, sinon on met tout à côté enfin et... mon dieu... j'ai comme un doute... Tu es sûr qu'il s'agissait bien de la poubelle et pas de tes parents ? |
| | | | | Vous allez rire (jaune, pour faire de la pub à Joe), je ne trouve aucune anecdote assez croustillante à vous raconter. Bien sûr, j'ai fait des gaffes, des bévues et des boulettes (et plus souvent qu'à mon tour), mais quand je lis les récits d'Everland, de Poypoy et des autres, je suis bloqué, je ne trouve rien d'assez truculent, rien qui atteigne la saveur de ces tranches de vie. Alors, je laisse ce message tout à fait superflu juste pour vous dire que je lis ce sujet et que je me marre bien. Ce qui était le but, si j'en crois le titre!... |
| | poypoy, 27.05.2002 à 23:55 | 29309 |
| | | Perso, ça date de ma vie nocturne étudiante.
Un matin, je rentre chez mes parents totalement ivre. Il est 7 heures, mes parents déjeunent, moi je vais me coucher. Mais avant, terrible envie de pisser. Je rentre dans la cuisine, salue mes parents, en essayant d'avoir l'air clean. Tout a l'air de bien se passer, début de conversation, je maitrise.
Subrepticement, je me dirige vers la poubelle située sous l'évier, que j'ouvre, et je commence à pisser...
Je me souviendrai toujours de la tête de mes parents à ce moment...
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| | | | | Sinon mon plus bel exploit reste le jour où j'avais tellement envie de pisser dans un club de ping pong que j'ai pas trop fait gaffe à la tronche des toilettes (vous savez ce genre de toilettes plats avec juste un trou dans le sol qu'on trouve souvent dans les lieux publics). Pourtant j'aurais dû de me douter qu'un truc n'était pas normal en regardant plus attentivement, mais bon, quand on a besoin, on a besoin. C'est seulement en tirant la chasse que je me suis rendu compte que c'éait une douche ! (là aussi faut s'imaginer la tronche du type qui revient dans la salle trempé de la tête aux pieds en expliquant que c'est parce qu'il a fait pipi) |
| | | | | Moi j'aurais bien aimé être le type en face. On discute tranquillement avec toi et tout à coup on te voit qui te fracasse la tête contre le mur et qui part en hurlant de douleur... Dis-moi, tu lui as expliqué les raisons de ton geste après tout de même ? |
| | Fabrys, 26.05.2002 à 12:12 | 29090 |
| | | | ça ne m'étonne pas de toi, tu te nourris du malheur des autres :D |
| | Obion, 26.05.2002 à 12:12 | 29089 |
| | | | ah ouais fabrys, je suis vraiment mort de rire! :o))) (pour de vrai!) |
| | Fabrys, 26.05.2002 à 11:50 | 29088 |
| | | Jamais vous n'allez rire autant...
Un jour que je discutais avec un type que je venais de rencontrer, l'envie d'éternuer me prend.
Il faut savoir que lorsque j'éternue, il n'y a que ma puissante musculature qui empêche mon crâne de se détacher des cervicales.
Je sentais que le nez commençais à me chatouiller, j'arrive à me retenir. Alors que je crois l'envie dévastatrice passer, elle revient de plus belle. Je sens l'inéluctable arriver.
Je me tourne vers ma gauche et, comme à mon habitude, mon corps et ma tête ont un mouvement de recul avant de pulvériser l'atmosphère par un "Atchaaaaa !" puissant, accompagné en général du mouvement inverse.
Problème : à ma gauche, il y avait un mur dans lequel j'ai mis un coup de tête. J'y ai gagné un oeuf de pigeon sur le front.
Tout ça pour ne pas mettre de coup de boule au type avec qui je discutais.
Si jamais, nous nous rencontrons un jour, dans la même situation, n'imaginez pas l'ombre d'une seconde que je ferais le même choix. |
| | | | | vous allez rire, hier soir manu etait tout bourré ! |
| | compte supprimé . 25.05.2002 à 21:53 | 29043 |
| | | Dand le meme genre que l eau de l encre, il m est arrivé encore plus dégueu... mais vous allez qd meme rire hein...
au réveillon, j été teleman bouré que j ai mis un quard d heure à me rendre compte que je buvai le fond de bouteille dans lequel més amis getaient leurs mégots de clopes au lieu de ma bierre...
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| | | | Raté, on en meta-pleure. ;o)
a oui café et encre ... Moi c'etait avec une chocolatine et un morceau de craie de tableau...
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| | Obion, 24.05.2002 à 19:18 | 28900 |
| | | Vous allez rire, l'autre jour, je gare ma voiture à 20 minutes de chez moi parce que sinon c'est un stationnement payant, et arrivé chez moi je me rends compte que j'ai oublié mes clés dans la voiture...
Vous allez rire, l'autre jour j'étais en train de dessiner tranquillement , je bois une gorgée du café qui était à côté de moi et ... c'était pas du café mais l'eau dans laquelle je dilue mon encre...
Vous allez rire, en enregistrant ce sujet, j'ai failli sélectionner le forum B.D!
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