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journal [ Discussions générales, Duels, petits jeux rigolos... ]
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| | | | Cher journal, ça fait longtemps que je te délaisse alors je vais y aller progressivement pour éviter une indigestion
Mon weekend chez Cubik feat Moatthieu feat Frads guest star Barbara (1)
Avertissement: toute ressemblance avec des personnages réels ou ayant existés... tout cassage de l'image de certains bulledairiens idem.
Je me prépare la veille pour un weekend belge. Je sais déjà que cela va être dur car mon train part à 6h50 soit lever à 5h00. Un samedi matin, ça fait,chier grave (si je puis me permettre). J'envoie un tit bullemessage au Cub', un laconique à demain. Et là c'est le drame! Le téléphone sonne, un numéro de portable s'affiche, je ne le connais pas. N'écoutant que mon courage je décroche. "Allo? Aurore? (tiens, je ne reconnais pas cette voix grave, c'est qui?) Oui? C'est Cubik. Ah salut ça va? Ouais mais...ote moi d'un doute quand tu dis à demain c'est pas demain que tu viens? Ben si... Non parce ce n'est pas demain le weekend de la Toussaint. Ah bon? Oui enfin tu peux venir mais il n'y aura personne enfin si il y aura moi quand même... (réfléchis à toute vitesse) Bon ben je vais échanger mes billets alors. Ok et t'as de la chance que j'ai vu ton message parce que normalement je devais être à Cologne. Et heureusement que Claude avait ton numéro. Ah ouais merci beaucoup Cubik à la semaine prochaine alors. Oui salut. Salut."
Bon il n'y a pas le ton qui va bien sur le papier mais franchement si ça c'est pas la classe (américaine (c) )... Il est comme ça le Cub', le coeur sur la main, le téléphone dans l'autre et il te sauve le weekend. Mais pas ma soirée car j'ai cherché en vain à changer mes billets à 22h00 un vendredi soir à Versailles et le lendemain je me suis levée à 5h00 un samedi matin ça fait chier grave(oui je peux me permettre bordel) d'autant plus quand une collègue me réveille ensuite à 10h00...
Donc la semaine d'après, bis repetita, je me lève, je prends le train, j'entends si vous vous déplacez dans le train n'oubliez pas de vous munir de vos billets et pièce d'identité. Et merde... On va m'arrêter à la gare et me ramener manu militari à la frontière comme une malepropre avec des menottes et un (petit) boulet au pied. Respire, respire, respire... A y est, j'arrive, bon avec la chance que j'ai et le monde qu'il y a je ne vais pas trouver
Cubik. Je descends, ah ben si, il est juste ne face de moi. Toi lecteur sache que Cubik est l'homme qui tombe à pic (générique...). Salut Cubik! Ah tiens Matthieu, je ne t'aurais pas reconnu (toi qui est fan de Koh Lanta, tu sais après quelques mois les aventuriers ont une belle barbe bien fournie et sauvage, c'est l'image qui m'est venue à l'esprit). N'empêche je suis touchée qu'ils se soient levés à 8h00 pour venir me chercher. On va boire un coup dans un petit café belge. Le patron baragouigne des bouts de mots et n'aime pas pas qu'on dérange la carte et les sous-bocs. C'est spécial ici, welcome in Belgium! A la radio ils passent des vieux trucs, je décide de partir quand j'entends "Pour le plaisir" d'Herbert Le canard, euh non Léonard. Faut pas déconner... Le patron nous dit echilémonouiet (merci et bonne journée). J'ai oublié de vous dire qu'on sait qu'on est en Belgique quand on vous répond s'il vous plait à la place de merci.
Bref on sort du café direction Cubik's flat...
TO BE CONTINUED
petit jeu il y a des noms et allusions cachés à plusieurs bulledairiens tu peux essayer de les trouver. |
| | | | rhooo la chochotte, même pas dans la fosse...
vieille croûte! |
| | Mallon, 11.11.2006 à 13:05 | 269013 |
| | | Cher mon journal (pas blog)
Pour la deuxième fois hier, j'allai voir un concert au Zénith de Lille. Le premier étant celui de Bénabar, j'aurais pu difficilement imaginer, à ce moment le voir rempli de ... majorettes! Bon avant d'en arriver là petit Flash-back (frwfrrwrww.. oué je fais pas très bien le bruit de la bande qu'on rembobine - tant pis).
Le concert auquel j'ai assisté hier, n'était pas un concert ordinaire. C'est la deuxième occasion annuelle, après el'carnaval ed'Dunkerk', qu'ont les gens du nord de laisser libre cours à leurs penchants de trav' en toute potacherie. Bref, quand on arrive à ce genre de concert, on sait déjà dire dés le centre de Lille : "tiens, lui, accoutré avec les bas de sa grand mère et sa guépière : il y va. Comme le gars qui traverse en costume de vache et qui tient un pack de bière. Et celui à la perruque rouge et à la combinaison jaune, il y de fortes chances... ah non, on me signale dans l'oreillette que Ronald a autre chose de prévu ce soir"... Bref, certains l'auront compris, j'allait voir le groupe phare de la région, qui se définit comme "entre Bourvil et Metallica" (si, si), j'ai nommé : Marcel et son orchestre. Ils fêtaient leur anniversaire et organisaient pour l'occasion un Zenith-parade!
Voir un concert des Marcel, c'est, comment dire.. différent. Déjà dans la file d'attente, peuplée d'individus aussi farfelus que variés, point de poussage ni de remue-ménage. Le gens vont et viennent rejoindre leur pote en début et fin de file sans susciter la colère propre à la petite vieille qui essai sournoisement de te griller ta place dans la file au supermarché. C'est super bon enfant. Une demoiselle-vache est à côté de nous, d'environ 17 ans (17 ans... je viens de capter que je suis de près de 10 ans son aînée... punaise 10 ans!!! j'ai pris un coup de vieux là d'un coup. Aïe!). Donc cette jeune conne personne, nous demande si nous pensons que nous allons être fouillé au corps. Euh.. Parcequ'elle a sa banane qu'elle a pas envie de l'enlever. "Peut-être, dit-elle avec confiance, que ça suffira il qu'ils me croiront si je leur dit simplement ce qu'il y a dedans?". Mais oui sans doute.
On finit finalement par entrer, quasi dans les premiers. On monte donc dans les tribunes parceque la fosse, comme je l'ai dit plus haut, j'ai passé l'âge (putain 10 ans!!). Et là, on se rend compte qu'on a fait le bon choix, la fosse est déjà quasi remplie.. de majorettes! Enfin quand je dis majorettes : des filles, des gars, des grands, des petits, des jeunes, des vieux, des maigres, des gros.. Super hétéroclite comme ensemble, à l'image de Marcel. Ils font donc de tites chorégraphies pendant que tout le monde s'installe. Classe! :o)
Les majorettes n'ont pas été la seule surprise de la soirée. Les premières parties aussi. Et si je dis les c'est pas pour rien. Les premiers à ouvrir la parade étaient Carving. Pour ceux qui s'imaginent aussitôt un groupe de gars armés de balais et lançant de gros palet, je dis halte là! J'ai dit CArVing (faites gaffe merde!). Un groupe rock-punk-chti composé d'un chanteur au style ragga, un bassite heavy métal, deux cuivre punk... Les premières notes jetées deux constatations s'imposent :
1-le son est trop fort et mal reglé, on entend bien que le chanteur chante (ce qui est normal), par contre ce qu'il chante restera un mystère. Dommage
2-le chanteur est un fou furieux. Au bout de 10 sc, il avait déjà viré son TS et gesticulait tel un pantin désarticulé dans tous les sens.
Bref ça sonnait pas mal mais il était difficile de vraiment se rendre compte pour de vrai. A écouter avec une meilleure maîtrise du son peut-être.
Ensuite, les suprêmes dindes , un groupe de 4 personnes (au sexe pas toujours déterminé) arrivé en tailleurs chic, chaussures à talon et collier de perle, occupé à préparer la scène en accrochant des fleurs partout. Et ils jouent.. du rock plutôt hardos et finissent en nuisette. Le style est assez étrange mais surtout la musique pas terrible (pas mon truc en tout cas, mais pas seulement on dirait puisque le public persiste à appeler Marcel entre chaque chanson, c'est moyen bon signe). La chanteuse passe son temps à se rouler par terre et embrasser le/la guitariste. Space
Je découvre par la même occasion ce qu'est un "Braveheart" : il s'agit de découper la foule en deux parties, les mettre face à face et quand le riff repart, là, c'est le drame. Me réjouissant une fois de plus d'être dans la tribune, j'ai pu observer un mouvement de foule digne de captiver un chercheur en mécanique des fluide. Je passe rapidement sur un groupe marseillais, les oai star, plutôt sympa, je connaissais déjà un peu. Après ça, revoilà les majorettes qui se frayent un petit espace dans la fosse et réalisent une chorée plus poussée avec moultes jetés de batons, pyramides humaines et porté. Tout ça au milieu d'une foule qui réalisait un Braveheart moins de 30 min plus tôt, moi je dis chapeau!
Ensuite (et non c'est pas fini les première parties), un quatuor de sax en smoking arrive sur scène, un peu anachronique pour l'ambiance, les saxelerando. Le public, perplexe commence par ouhouyer et siffler ces pov' malheureux avant qu'ils n'aient pu poser leurs lèvres sur leur embout. Mais ils y sont allé quand même. Ils étaient là pour jouer les versions instrumentales des chansons de Marcel... Et ben le public, d'un coup, il a remballé ses sifflements et a commencé à reprendre en choeur les refrains. Niveau chauffage de salle, j'ai rarement vu mieux. Franchement top!
Après tout ça, on commençait à se dire, qu'on ne les verrait plus mais les Marcel sont finalement entrés en scène. Pour résumer, je dirais : Meuh-meuh, farandolle du public, pantoufles, bras levés, clap-clap, con comme un balai, wouhéééé!!, Nelly Oleson...
Et c'était pas tout puisque pour fêter leur anniversaire, ils avaient invité tous leurs potes. Donc en plus des différentes premières parties revenue faire des participations (le duo avec oai star sur "62 mefie'te/marseillais mefie'te" top), on a vu plein d'autres gens. J'ai pas compris/retenu tous les noms mais j'ai bien reconnu les Blaireaux et Tryo!
Bref c'était pas du foutage de gueule l'histoire. Un concert démarré, à 19h30 et terminé à 1h00 avec quasi pas de temps mort! Ya plus qu'à attendre le DVD ménant.
Je te laisse mon journal, je sais, je t'ai beaucoup écrit mais je te reverrai pas avant dimanche prochain, fallait bien que je te laisse de quoi t'occuper.
La bise mon journal |
| | fow, 03.11.2006 à 10:32 | 268235 |
| | | Elle en veux a ton fric.
Prend toi un chat :) |
| | | | Cher journal,
je ne sais plus où j'en suis. Je n'y comprends plus rien.
L'autre jour c'était bel et bien fini. Mort de chez mort. Et ce n'était pas des histoires. Ce n'était pas pour rigoler.
Hier encore, je reçois un mail où je me fais démonter la gueule. Quelque chose de sévère.
Et aujourd'hui elle me demande de mes nouvelles, si ça va et tout...
Merde, mon journal, tu y comprends quelque chose, toi ? Je peux encore avoir de l'espoir ? |
| | fow, 02.11.2006 à 13:51 | 268133 |
| | | | Ouais, on me l'a déjà dit, j'ai trop de pseudos... |
| | Loïca, 01.11.2006 à 15:26 | 268054 |
| | | Cher journal,
j'aurais pu aussi poster dans "j'ai honte" :
j'ai une fiche sur skyrock.com. (Ne m'en tiens pas rigueur s'il te plaît). Je relève mes messages une fois l'an. En fait ce qui est marrant, c'est d'aller voir les foches des autres, avec les copines, de préférence en rentrant de soirée. On tombe sur de dôles d'énergumènes!!
Tout d'abord je me suis rendue compte que j'avais pas mal choisi mon pseudo, tout compte fait (malgré les multiples railleries). C'est vrai, j'aurais pu être "EveSex - Sexxygirl(un classique celui-là) - chiennesabrina (chienneloïca en l'occurence...ça sonne pas terrible) - comekissme - ladizhot - debattremoncoeur - pitbulette - bedogirl - lacrapuleuse - chaudasse1253(un classique aussi) - jaimelesjaloux ou encore dirtycrazy". Je m'en sors donc pas trop mal finalement.
En tout cas, cette nuit je fais la relève annuelle de mes messages (cinq) et je regarde les fiches des gens qui ont consulté la mienne. Et voilà que je tombe sur Lui, Celui qui m'a fait peur : (c'est long, désolée...)
" Gentil, tendre, affectueux, romantique, intelligent...sauf avec les beurettes
Je rajoute des précisions aux "je déteste", ça concerne souvent les filles...respect et amitié à celles et ceux qui ne se reconnaîtront pas, ils sont nombreux :) , irrespect et mépris pour celles et ceux qui s'y reconnaîtront.
1) celles qui disent "j'aime pas qu'on me critique" qui croient qu'elles déchirent tellement qu'elles sont au dessus de tout soupçon...bouffonnes
2) chez les beurettes souvent, les "tu te prends pour qui pour me juger, seul Dieu peut me juger !!!" ah bon, dans quel livre c écrit ça? L'ancien testament? Les chansons de mc solaar?...bouffonnes.
3)les gens qui utilisent les termes "rageux" "daleux", mais y'a pire, y'a "madinina" et "gwada" quesque c cheum, les "garde la pêche" aussi, les gens qui citent diam's surtout son "jlai pas trouvé sur la planète" "jeune demoiselle recherche un mec mortel", les gens qui disent "ya rabbi " en croyant que ça veut dire "Dieu" alors que ça veut dire "oh mon Seigneur" les gens qui écrivent nalshitane, lalalallilshitane, brad shar et autres n'importe quoi...prenez des cours d'arabe.
4) les gens qui mettent toujours les mêmes gifs animés dans leur blog sans aucune originalité, surtout le fameux " si t pas daccord jmen fou casse toi», ça déchire la fermeture d'esprit et le sentiment de supériorité...bouffons.
5) les blogs de beurettes, axés fashion, sex, superficialité à outrance, pour rester poli, et qui te mettent une ou deux images de la Mecque pour faire genre "jsuis trop mashala tas vu"...bouffonnes. Ces mêmes beurettes qui s'inventent une religion qu'elles ont appelée l'islam à partir d'un mélange de bible, de star acc, de fadela amara, de wallen, amel bent, djamel debouze et autres grands savants reconnus....faudrait arrêter d'apprendre l'islam à l'église ou sur tf1.
5bis) ces "converties" qui viennent donner des lecons d'islam pasquelles sortent avec un arabe et qu'elles mangent pas de porc. Pire encore, ces beurettes qui donnent des lecons d'islam pasquelles s'appellent rachida ou moulouda, et qu'elles "connaissent l'islam mieux que toi" , alors qu'elles confondent le kamasutra et le Coran.
6)La « teuf » , les « teuffers », le monde de la dépravation qu'ils appellent le monde de la nuit, les alcolos, les drogués, les gens « branchés » , les gens « fashion », les gens qui les cassent avec leur mode, les bottes de crasseuse trop cheum mais que toutes les crasseuses et assimilées portent, le style pouf, le style « jmet une mini jupe et un décolleté des qu'il y a un rayon de soleil même sil fait 0 degré » , les pots de peinture, les strings/fesses qui dépassent des jeans taille basse. L'absence total de pudeur chez les gens qui confondent "liberté de la femme" et "dépravation de la femme". Les filles avec leur T-shirt « même pas en rêve » ou « inaccessible » et toute fières d'elles, alors qu'elles se donnent pour un big mac
7) Les piercing n'importe où et les bouffonnes toutes contentes d'en avoir sur la langue ou ailleurs pasque "c super sexy", les tatouages, les nez/seins/lèvres refait, les lesbiennes degueulasses sur skyrock, les filles qui croient qu'elles déchirent pasquelles croient être belles, les filles qui se la racontent "bellegosse" alors qu'elles sont laides, les filles belles qui sont dans 99.99% des cas sans aucun intérêt, les gens faibles/lâches/sans morale/sans aucune bonté ces vrais merdes qui vannent les autres parce qu'ils sont moins beau ou ont fait moins d'études ou gagnent le SMIC ou sont au chômage, à ces trous de balles je souhaite qu'ils soient défigurés/à la rue/en galère
8) les filles qui valent rien et qui disent « jmen fiche de ce qon pense de moi je sais sque je vaux !!! », sors de ton pays des merveilles tu vaux rien. J'insiste parce y'en a qui comprennent pas, tu vaux vraiment rien à part les 20 euros de string et de maquillage que tu portes pour essayer d'avoir un quelconque intérêt.
9) Les catins qui mettent dans leur fiche « j'aime pas les poufs »....lol. Les catins qui se prennent vraiment pour des filles bien, parce que "j'ai couché qu'avec trois mecs dans ma vie, et j'ai attendu mes 15 ans pour le faire"....comme quoi la définition de fille bien englobe les crasseuses pour certains.
9 bis) Ces chiennes qui ecrivent « j'aime le sexe comme tout le monde » , se cachant derriere un « tout le monde fait pareil » pour justifier qu'elles ont aussi le droit d'etre des putes.
10) les gens innommables qui veulent mettre des bâtons dans les roues à l'islam en france, preuve de leur total désarroi face à l'islam et leur tentative désespérée de juguler sa montée en puissance. Pas de voile, pas de mosquée, pas d'école musulmane, j'en entends même qui se plaignent que ribery fasse une prière avant chaque match alors que ça les gène pas les joueurs qui font leur signe de croix. Ces gens intolérants islamophobes et qui se cachent derrière une pseudo laïcité alors qu'ils confondent laïcité et athéisme. Les comptes se paieront bientôt.
11) N.P.N.S.
La liste est vraiment longue
PS: quand je dis que je déteste, ça veut dire que j'aime pas/je méprise. Si tu te reconnais dans ce que j'écris, met moi -5, vote pas pour mes défis, ne mlache pas de coms, mais m'écris pas surtout si c'est pour me dire:
« t'as pas droit de juger chacun fait ce qu'il veut dans l'islam il faut s'occuper de soit même et pas des autres » , « tu te prends pour Allah !! » , « un bon musulman ne critique pas les autres » , « c écrit dans le Coran que le voile c'est pas obligatoire » « il faut vivre avec son temps le coran ne s'applique plus aujourd'hui il faut reformer l'islam » , « je suis pure j'ai jamais couché avec un mec par contre je sors avec plein de mecs mais c'est pas grave c'est pas haram » etc etc etc...vivement que le maghreb devienne musulman
" Faut pas généraliser on est pas toutes comme ça" j'avoue, pourtant c marrant c souvent des filles qui se reconnaissent dans ce que j'écris qui disent ça
"T'es qu'un raciste!" jsuis arabe, j'aime les vrais arabes, pas ces chimères de beurettes
"T'es un frustré pasque t puceau" nan jsuis puceau pasque jsuis musulman
« Jsuis pas vierge mais jsuis une fille bien quand même » à moins que tu sois convertie ou repentie, t'es une chienne.
" Une fille a du te faire bcp souffrir pour que tu parles comme ca" mes paroles sont inspirées par la haine pure, aucune rancune
"T'aimes vraiment personne" les crasseuses et les connards que je décris ne représentent pas la majorité de la population, loin de là
"C'est a cause de gens comme toi que le monde est comme ça et qu'il y a des guerres et blablabla" c'est vrai c moi le seul responsable j'en assume la pleine responsabilité
"Tu parles de tolérance alors que t'es intolérant" faudrait voir à pas confondre "tolérant" et "bisounours», jsuis pas un bisounours qui aime tout le monde, content que toi tu le sois.
Dédicace à la remarque favorite des personnes vexées et se sentant visées à juste titre par ce que j'écris et qui dans un élan d'originalité me sortent l'incontournable "t'as cru que t'étais parfait pour pouvoir critiquer les autres" inspiré de la parole biblique selon laquelle Jésus aurait peut être qui sait probablement quoi que sans doute mais ptete que non dit "que celui qui n'a jamais péché lui jette la première pierre" : je suis pas chrétien, garde donc tes proverbes chrétiens pour ton catéchisme
Dernier truc, beurette ne te sens absolument pas obligée de venir me parler de ce que tu appelles l'islam pasque t'as lu un livre de fadela amara, jvais m'énerver et c'est pas bon pour ma digestion. Non seulement jte critique et te juge de crasseuse mais en plus jte crache dessus.
Par contre si t'es chrétien, juif, athée, un renard, un hérisson, un perroquet, un sandwich, je serai ravi de parler d'islam ou de n'importe quoi avec toi. Vraiment, vivement que le maghreb devienne musulman.
C'est gentil d'avoir tout lu :) "
Comme il le dit lui-même, c'est de la haine pure. Je trouve dingue qu'il puisse la divulguer sans que personne ne bronche. Et en plus, des gens postent des commentaires du genre : " Bravo pour ta fiche sincèrement !! les gens comme toi sont rares".
Bref, je suis effarée. D'ailleurs j'ai signalé sa fiche au modérateur. Faut qu'il se calme, celui-là. |
| | chrisB, 22.10.2006 à 20:41 | 267220 |
| | | | Vaut mieux ça que l'inverse :o) |
| | | | Cher journal,
t'es qu'un gros con sans coeur. |
| | cadou, 22.10.2006 à 16:29 | 267204 |
| | | | Mon cher journal j'ai besoin de toi pour allumer la cheminée, vu que tu ne sert plus à grand chose en ce moment... |
| | | | cher le mon journal
mon chef, d'ordinaire, c'est un type bien. Pas chiant, ouvert, cultive, un peu dans son monde mais pas trop.
Mais voila qu'aujourd'hui il a decide d'etre comme un de ces gros cons d'expatries qu'on peut trouver des que le pays n'est pas tout a fait aux standards occidentaux.
La ousqu'on travaille tous les deux, y'a une galerie commerciale en dessous, avec un restau assez sympa, pas fast food, pas loin, pas trop cher. Alors on y va tous les jours. Les serveurs (des philippins comme dans a peu pres tous les restaus), ils nous connaissent, depuis le temps. Aujourd'hui on commande et John, le plus sympa de tous (certains ont quand meme l'air de se faire chier, pas lui) annonce que pour le plat que mon chef a choisi, il doive se faire livrer un truc, que ca devrait prendre maxi 15 minutes, et apres 5 grosses minutes pour cuire le tout. Mon chef explique que pas de chance aujourd'hui il est presse. John repond donc qu'il prefere pas prendre de risque et que ca vaut ptet mieux de prendre autre chose. Apres mure reflexion mon chef decide de quand meme garder son plat. Evidemment, ca a dure un peu plus que les 20 minutes initialement annoncees. Et mon chef de sortir "ah quel menteur! je le savais qu'il mentait" j'ai eu beau lui faire remarquer que le gars lui avait propose de prendre autre chose, ca restait "ca se voyait qu'il mentait, je savais juste pas de combien, alors j'ai pris le risque".
Ebin quand on est persuade qu'on va se faire entuber, on prend ses precautions. Enfin ca je lui ai pas dit, et pis je m'en foutais, moi, j'etais pas presse :o) Mais bon, je veux bien que ce soit pas tous des fleches, les serveurs par ici, que certaines choses laissent a desirer, mais je prefere encore ca que de faire comme ceux qui reclament une ristourne systematique, qui ralent des que ca prend plus de 10 minutes (et donc qui pensent meriter une autre ristourne). Bref, ceux qui se conduisent comme en pays conquis, je les aime pas, alors mon chef, si tu me lis, fais gaffe, je t'aimais bien :o) |
| | Mallon, 01.09.2006 à 17:05 | 262866 |
| | | | Le PBE : |
J'ai toujours un souvenir emu de ce cher XXX qui surlignait son ecran au stabilo fluo... |
hu hu hu
Une fois une assistante achat (stagiaire, à sa décharge) a eu la lourde tâche d'aller passer un fax. Ca lui a pris des heures. L'acheteur a commencé à s'inquiéter en recevant un appel du destinataire du fax lui suppliant d'arrêter de lui envoyer des fax, qu'il avait bien reçu les 15 000 premiers. Il est alors allé chercher la demoiselle et l'a trouvée desespérée devant le fax. Et la stagiaire de lui expliquer "ça marche pas, pourtant j'arrête pas d'essayer mais à chaque fois la feuille ressort..."
:o)
|
| | effer, 01.09.2006 à 16:45 | 262865 |
| | | [citer auteur=Le PBE]| Thierry : | | il faudrait organiser un salon des collegues irrecuperables, a l'instar du championnat du monde d'idiot du village des monty python ;o) |
Si tu trouves un stade assez grand pour les acceuillir... |
| | Le PBE, 01.09.2006 à 14:54 | 262846 |
| | | | Thierry : | | il faudrait organiser un salon des collegues irrecuperables, a l'instar du championnat du monde d'idiot du village des monty python ;o) |
J'ai toujours un souvenir emu de ce cher XXX qui surlignait son ecran au stabilo fluo... |
| | Mallon, 01.09.2006 à 9:15 | 262811 |
| | | Bien le bonjour mon journal,
Bon bah si c'est ça, j'ai 2 champions de premières catégorie à inscrire. Je viens d'aller chercher à l'accueil les billets de train (non échangeables / non remboursables) pour le voyage de mon chef à Paris... pour son déplacement d'aujourd'hui donc... pour le train de 8h... :o))
Je serai curieuse de savoir quand il s'en est rendu compte (s'il s'en est rendu compte).
La journée promet mon journal :o) |
| | | | | il faudrait organiser un salon des collegues irrecuperables, a l'instar du championnat du monde d'idiot du village des monty python ;o) |
| | Mallon, 31.08.2006 à 18:37 | 262792 |
| | | Salut mon journal,
J'avais envie de te faire partager un extrait (quasi) direct live de la vie de bureau et de la phénoménalité d'une de mes collègue (nous l'appelerons connasse pour plus de simplicité).
Voici l'échange qu'elle vient d'avoir avoir avec un autre de mes collègues (nous l'appeleront Bob - parceque c'est comme ça que je l'appelle):
"Connasse (air courroucé au possible - enfin comme d'hab)- Putain fais chier ils ont pas encore mis à jour l'extraction! Ca déconne sur les quantités!
Bob - c'est quoi le problème?
Connasse - bah en fait toute les quantités sont multipliées par 2! C'est chiant je peux pas mettre à jour mon fichier de suivi moi! J'en ai besoin pour bosser! Ca fait 1 semaine que je les relance! Je suis pas comme eux je ne me tourne pas les pouces moi!
Bob - Toutes les quantités sont multipliées par 2? Bahh.. Je vais les diviser par 2 alors...
Connasse - Tu sais diviser par 2 ??!!!! "
Là, déjà, heureusement que j'étais loin parceque mes yeux équarquillés et mon foutage de gueule, je crois que j'aurais pas pu les cacher. Quand Bob lui a laissé sous-entendre que c'était un peu évident, et a commencé (patiemment) à lui expliquer, elle a quand même fini par un :
"Connasse - oui.. euh enfin je sais le faire aussi hein... mais c'est long, le fichier (excel) fait quand même plus de 500 lignes..."
Après, elle veut que je lui explique (pour la 10ème fois) les mises en formes conditionnelles, les liaisons et formules (super complexes) que j'ai mises dans le fichier suivi (bah oui c'est moi qui l'ai fait le fichier hein, tout ce qu'elle a à faire c'est le mettre à jour).
Je ne sais plus si je dois en rire ou en pleurer mon journal...
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| | | | cher le mon journal
me revoici de retour au travail apres 15 jours a me ressourcer. Elle a bien change, la France en 6 mois! Je suis parti au beau milieu des manifs anti CPE apres un automne ou les banlieues brulaient. Aussi, quand dans mon train TGV qui me ramenaient chez mes parents, ont debarque 5 racailles (4 poilues, et une a qui ca se demande pas), j'ai eu peur. J'etais pret a leur donner tout ce que j'avais, meme s'ils n'auraient pas ete bien loin avec des riyals...
Et puis, ils s'installent tranquillement, la place a cote de moi etant libre, je laisse la place a la demoiselle pour qu'elle soit a cote de son homme (c'est important de les rassurer), et ils sortent un apero.
L'un deux est le classique gars qui parle fort a tort et a travers, le gars qu'il faut pas chercher. Au moment de sortir les sandwichs personne se rappelait qui avait commande quoi sauf lui, il avait pris un poulet tikka et je sais plus quoi. Alors il a gueule fort que il s'en foutait, lui il voulait bien le sandwich au thon que personne voulait.
Y'en a un c'etaot un viet teint en blond, une allure de teigneux. Il voit mon voisin qui regarde un film sur son ordi. "oh! je connais, ca se passe chez moi!" il a sorti trois noms de films de guerre qui se passe au viet nam, et mon voisin bronchait pas. 10 minute apres, pendamt un silence, il en sort un quatrieme, en se levant tromphalement, et mon voisin aquiesce en rigolant.
Y'en a un autre, c'etait le black, celui qui joue des muscles, a un moment il a sorti un livre et a demande qu'on le laisse tranquille. Les versets sataniques ca s'appelle. Pis apres, les autres lui ont demande de quoi ca parlait, il a commence a leur expliquer, il leur a meme lu un passage a leur demande.
Apres, y'a le teigneux qui est parti surveiller son sac. Il l'avait range a cote du wagon des premieres classes, et il avait pas confiance en ces gens la, pasque y'a pas de raison que y'ait pas des voleurs en 1ere.
La dessus est arrive le controleur qui, j'ai bien vu, a tique lui aussi comme moi, en bon citoyen soucieux de l'ordre, jusqu'a ce que les types lui presentent chacun leur billet en regle et composte. Ils ont meme pousse le vice jusqu'a plaisanter avec lui et lui souhaiter de bonnes vacances, et en s'excusant quand ils ont appris que ca serait seulement a la mi-septembre.
Puis, le type a la grande gueule s'est retourne vers la femme derriere lui et commence a lui parler. Le voisin de la femme lui dit qu'elle parle pas francais. "ah. Dis lui toi, si je parle trop fort, dis lui qu'il faut me le dire, elle a son fils, la, si il veut dormir et que je parle trop fort, dis lui, je la ferme, dis lui hein, je suis comme ca, je parle fort, mais si on me dit de la fermer, je le fais, dis lui hein". Apres il a dit la meme chose a une autre femme, s'inquietant de la voir quitter le wagon de temps en temps "faut me le dire si je suis lourd, hein?", puis amoi, voulant savoir ce que je lisais, mais que si ca me derangeait fallait le dire. Puis comme je leur ai dit que je connaissais la region, ils m'ont demande si je connaissais la personne chez qui ils allaient, ce qui bien sur n'etait pas le cas.
Apres ils se sont moques de l'autre qui avait paye 60 euros pour voyager dans le couloir a cote de son sac.
Et apres on est arrives, et ils se sont dit qu'ils etaient bien contents d'avoir bosse toute l'annee pour se payer ces vacances a la mer.
Finalement Sarko a bien bosse en mon absence. Avec son karscher la racaille est toute propre :o) |
| | | | | fow : | | ha ha ha, les précoccupations de la haute bourgeoisie bulledairienne.... |
ca signifie "se preparer a un coccufiage" ou "coccufiage dans un pre"? :o) |
| | fow, 01.08.2006 à 11:33 | 260886 |
| | | | ha ha ha, les précoccupations de la haute bourgeoisie bulledairienne.... |
| | chrisB, 31.07.2006 à 11:06 | 260829 |
| | | | bien daccord avec toi J-C :o) |
| | J-C, 31.07.2006 à 11:03 | 260826 |
| | | cher le journal de Mallon,
elle a bien raison cette employée modèle puisque personne ne lui dit rien, elle aurait tord de se priver !
ensuite, juste entre nous, un cadre qui se respect ne prend jamais de congés mais parfois du recul. voilà mais surtout ne l'ébruite pas :-)) |
| | Mallon, 31.07.2006 à 10:56 | 260819 |
| | | Cher Journal,
Je me demande encore pourquoi l'organisation des congés est si compliquée pour beaucoup de responsables. Aujourd'hui, j'ai appris LA solution miracle pour tout ces soucis d'organisation/remplacement pendant l'été. Que c'est tellement évident que je me demande de comment c'est que ça se fait qu'on n'y ait pas pensé plus tôt...
C'est une personne de mon service qui en est à l'origine. En effet, cette personne n'a pas eu ses congés à la date demandée (elles sont 2 pour le poste et elles veulent toutes les 2 les mêmes dates -> forcemment c'est pas possible). Et comme elle ne pouvait pas nous ressortir le coup de l'accident de travail impromptu qu'elle m'avait fait l'année dernière (sans aucun témoin, évidemment, et en ne prévenant personne sauf les RH), il a fallu innover.
Donc, cette année elle a anticipé une solution de rechange. Mon chef nous a donc appris vendredi, à 18h30, qu'elle avait appelé les agences d'interim pour se trouver une remplaçante pour ses congés qu'elle a pas. Il affirme biensur sa désaprobation ("non, non, il ne faut pas, c'est mal") mais ne donne pas plus d'instructions ni n'informe personne de sa hiérarchie ou RH (s'en fout lui, l'est en vacances)...
Et donc ce matin, en arrivant, j'ai eu le bonheur de trouver une personne que je ne connaissais pas à côté de l'employée modèle : elle l'a fait venir une semaine plus tôt pour la former. Si c'est pas merveilleux de prévenance et de prévoyance ça! La bonne nouvelle, c'est que cette année, je suis en vacances sur la même période que mon chef (enfin une partie, lui il prend 4 semaines d'un coup, et personne ne le remplace lui...), donc ce n'est pas moi qui vais me coltiner le coup de sang. Seulement j'ai peur que personne ne s'en occupe du coup. J'ai pour l'instant refourgué la patate chaude aux RH...
Donc, toi aussi, si tu veux des vacances pour te reposer mais que tu ne veux pas poser de CP, ou même si tu as des menus travaux à effectuer à ton domicile, n'hésite plus, prends un intérimaire!
Je commence à me demander si je ne devrais pas aposer un copyright aux messages que je t'envoies mon journal. Car je commence à avoir assez de matière pour faire un bouquin je crois.
La bise mon Journal. |
| | Guewan, 30.07.2006 à 19:12 | 260795 |
| | | | Mallon : | | S'ensuivit la victoire. Si y a bien un truc que je pige pas dans le sport, c'est bien cette habitude, que dis-je, ce besoin de se précipiter dans la voiture pour montrer à tout le monde "comme il est beau mon klaxon". |
Je ne comprends pas non plus, mais depuis la coupe du monde je suis devenue une championne de tir aux pigeons, à la carabine.. |
| | Mallon, 18.07.2006 à 17:03 | 259811 |
| | | Cher Journal,
A mon travail, il fait chaud... Alors déjà, normalement j'ai peu envie de bosser mais en ce moment ça pousse à l'extrême. Mais comme ça fait des années qu'on râle (bah oui, petits français moyens..), la direction nous a fait un faveur.
Donc ça fait 15 jours qu'ils remuent tout (enfin des ouvriers avec le bleu de travail et outils adequats, pas la direction hein) dans tous les sens avec tous les bonus (bruit, poussière, crise cardiaque quand le gars sur le toit de l'entrepôt juste au dessus de toi laisse tomber malencontreusement une enclume). Tout ça pour nous installer... la ventilation! Wahou!!! Pour l'instant tout ce que j'ai constaté de différent, c'est des trous dans les murs. hmm-mmh. Mon ventilo perso va encore rester sur mon bureau un peu je crois.
Je sais mon Journal, tu vas dire que je me plains encore. Mais non, non. Là n'était pas le but de mon propos. Tout ça c'était pour t'expliquer qu'aujourd'hui à 15h25, la clim (ah tiens?) de la salle réseau a aussi décider de rendre l'âme (in nomine...) et que depuis tout a planté : plus de messagerie, plus d'internet (au début), plus de réseau où tout notre travail est enregistré.. rien, le vide. Depuis, donc tout le monde cherche à s'occuper tant bien que mal. Certains font du rangement, d'autres prennent des pauses à rallonge voire rentrent chez eux. D'ailleurs on remarque que certains, à l'instar de mon chef, ne paraissent pas perturbés outre mesure par ce changement de situation. Ils doivent s'adapter plus facilement sans doute... J'ai discuté pas mal pour ma part, essayé de trouver des occupations de remplacement (course de Clark, de chaise, bataille d'eau), j'ai même sorti mon jeu de carte pour proposer une belote... Sans grand succés je dois l'admettre.
Bref, même si je suis contente de constater qu'internet remarche, le reste commence à revenir.. Dommage, j'avais retrouvais tout juste la sensation qu'on éprouve quand on sèche un cours. En plus va falloir que je rattrape le retard maintenant.
Je te laisse donc là mon Journal. La bise |
| | | | | daiboken : | | Thierry : | | fow : | | d'un autre côté, en juillet ca fera 7 ans qu'on est marié hein :) |
un instant, j'ai cru trouver un allie. Tu es encore pire que les autres ;o) |
Ben quoi, il t'offre une perspective réjouissante et c'est comme ça que tu le traites ? |
donc, on se marie dans 3 ans et demi. |
| | | | | Thierry : | | fow : | | d'un autre côté, en juillet ca fera 7 ans qu'on est marié hein :) |
un instant, j'ai cru trouver un allie. Tu es encore pire que les autres ;o) |
Ben quoi, il t'offre une perspective réjouissante et c'est comme ça que tu le traites ? |
| | THYUIG, 03.07.2006 à 14:18 | 258611 |
| | | | fow : | | d'un autre côté, en juillet ca fera 7 ans qu'on est marié hein :) |
Bravo m'sieur fow !!!!!! :o)) |
| | | | | fow : | | d'un autre côté, en juillet ca fera 7 ans qu'on est marié hein :) |
un instant, j'ai cru trouver un allie. Tu es encore pire que les autres ;o) |
| | fow, 03.07.2006 à 13:41 | 258606 |
| | | | d'un autre côté, en juillet ca fera 7 ans qu'on est marié hein :) |
| | | | | daiboken : | | Thierry : | | daiboken : | | Putain, se farcir les Guns sans même se taper la nana, c'est un sacerdoce... |
je revendique mes gouts de chiottes ! |
C'est pas sympa pour ta collègue, ça... |
prrrrt...
moquez-vous. il n'y a que fow qui me comprenne, malgre ses errances alimentaires. |
| | | | | Thierry : | | daiboken : | | Putain, se farcir les Guns sans même se taper la nana, c'est un sacerdoce... |
je revendique mes gouts de chiottes ! |
C'est pas sympa pour ta collègue, ça... |
| | | | | daiboken : | | Putain, se farcir les Guns sans même se taper la nana, c'est un sacerdoce... |
je revendique mes gouts de chiottes ! |
| | fow, 03.07.2006 à 13:32 | 258601 |
| | | c'est marrant j'ai vécu la même chose avec une collègue de travail dans ma jeunesse... ca a duré 4 ans et demi, tout le monde nous pourrissait la vie en disant que oulalala la drague et tout, comment c'était gonflant! Les gens n'ont jamais rien compris dans l'amitié entre un homme et une femme, c'est hallucinant! Les écoute pas Thierry vie ta vie!
|
| | | | | THYUIG : | D'accord mais le coup de la panne, le concert revival, le petit déj' avec "la pomme que je ne manque jamais d'emmener au bureau".... bref...
Pis en plus elle doit être hollandaise migonne et blonde, franchement, le plus dure est fait ! :) |
1 sur 3. Elle est hongroise et brune ;o) |
| | | | | Putain, se farcir les Guns sans même se taper la nana, c'est un sacerdoce... |
| | THYUIG, 03.07.2006 à 13:28 | 258596 |
| | | D'accord mais le coup de la panne, le concert revival, le petit déj' avec "la pomme que je ne manque jamais d'emmener au bureau".... bref...
Pis en plus elle doit être hollandaise migonne et blonde, franchement, le plus dure est fait ! :) |
| | | | | THYUIG : | | Si c'est pas de la drague ça ! :oP |
meme pas.
Ce soir, il y a un diner au bureau et je loge une derniere nuit chez elle (dans le chambre d'ami, je precise). Demain soir, quand je rentrerai dans mon grand appartement vide, je vais me sentir tout deprime. Et que dire de mercredi matin, quand je vais dejeuner sur le pouce comme d'hab' !
Ses sandwiches etaient trop bon: fromage et tomates marinees. |
| | THYUIG, 03.07.2006 à 13:08 | 258589 |
| | | | Si c'est pas de la drague ça ! :oP |
| | | | Cher journal,
J'ai vraiment passe un excellent weekend. J'en veux bien 4 a 5 comme ca chaque mois !
Samedi apres-midi, j'ai rejoint ma collegue favorite et preferee (qui n'est plus ma collegue depuis samedi, elle vient de changer de fonction, mais reste ma favorite et peferee malgre tout) en vue du concert des Guns'n Roses de dimanche a Nijmegen.
Soiree tranquille samedi, avec lasagnes vegetariennes (pas franchement reussies, de l'aveu meme de ma CFP, mais tout-a-fait comestibles quand meme), une deculotte grave au rami et du montage de meubles IKEA.
Puis ce fut LE grand jour: en route pour le concert. Nous partimes le coeur vaillant vers 11:30. Ma CFP avait decide de prendre sa voiture (elle adore conduire) et ce qui devait arriver arriva. Avec 10 ans de retard, nous avons experimente la galere des jeunes festivaliers: la voiture qui vous lache sur la route du festival ! Et, toute optimiste, ma CFP n'avait meme pas prevu de prendre son telephone portable. Heureusement que bibi avait pris le sien au cas ou :o) Il aura fallu une grosse heure a poireauter en plein soleil avant qu'un vehicule d'assistance n'arrive et nous annonce qu'on est definitivement en rade. De la, Il a fallu attendre une grosse heure de plus qu'ils envoyent une depanneuse pour remorquer la voiture et nous fournir un vehicule de remplacement. Pour la petite histoire, il fallait un garant bancaire pour la voiture de remplacement et ma CFP etait partie avec son seul permis de conduire. Heureusement que bibi avait ce qu'il fallait, decidement ! Bon an, mal an, cela nous a pris 4 heures pour faire 40 km.
Enfin arrive sur le site du concert, assez assoiffes.
Puis ce fut la decouverte de la folle ambiance des festivals (j'en etais reste a de rares concerts en salle, ma CFP en etait a son tout premier concert), et force est de constater que les hollandais organisent tout ca tres bien. Evidemment, avec le grand soleil et ciel bleu et le besoin de s'asperger d'eau de temps en temps pour se rafraichir. A 2 euros le verre, c'etait presque raisonnable.
A cause du retard, nous avons rate Alice in chains, mais nous n'etions pas vraiment venus pour eux. Nous sommes arrives au debut du concert d'un groupe que je ne connaissais pas: Stone Sour, qui n'etait pas mauvais du tout. Puis, ce fut le tour de Bloodsimple. PUTAIN C'ETAIT MAUVAIS !! Sans rire, son degueu, chanteur qui chante faux, toutes les chansons qui se ressemblent et ca n'en finissait pas. Ma CFP et moi avons failli s'endormir, c'est dire. Ils ont fini par degager, mais ca aura pris du temps.
Puis, la fievre commence a monter. les roadies s'activent. C'est-y que ca va commencer ou pas ? Allez, quoi, siouple... et on se demande bien sur si 13 ans apres, Axl est encore a la hauteur.
Et enfin, longue intro et... WELCOME TO THE JUNGLE ! Apres quelques minutes, ma CFP et moi sommes rassures. Axl a encore tout ce qu'il faut et son groupe tient plus que la route. S'en suivent 2 grosses heures rythmee par tous les classiques et quelques nouveaux titres qui sonnent tres bien, avec tout ce qu'il faut de headbanging bourrin (malheureusement, le headbanging avec les cheveux courts, ca ne le fait pas trop... la prochaine fois, je prevois une perruque), a chanter fort et faux (surtout faux mais on s'en fout), a se tremousser betement (mais dans la foule, personne ne le voit alors on s'en fout). Moralite, je n'ai plus beaucoup de voix, j'ai mal a la nuque et aux bras. Ma CFP itou.
Evidemment, il aura fallu plus de 2 heures pour rentrer, avec, non pas les guns qui beuglent dans la voiture, mais greenday. Raaah, ca maintient eveille itou.
Et ce matin, retour a la normale. ou presque. Ma CFP est une hotesse de choc. Pour le petit dejeuner, toasts grilles avec mozzarella, tomates et basilic. Elle a tenu a me preparer des sandwiches pour le diner, et ajouter une pomme parce qu'elle sait que j'en apporte une tous les jours (parfois meme, je la mange)... charmantes petites attentions. Je me serais cru au sein d'un doux foyer, alors que ce n'est que ma CFP, sans arriere-pensee aucune. Je lui ai pourtant longuement explique qu'elle me pourrissait et que quand elle passera un weekend chez moi (je lui dois bien ca, et elle n'a jamais vu Bruxelles), j'aurai du mal a supporter la comparaison. Il faudra que je m'applique. |
| | | | Ah mais c'était vous qui faisiez la fiesta à côté de la piscine, cette nuit, chez mes voisins et ça jusqu'à 4h du mat' !
Mmmm non... il faisait encore 26°C ici à minuit... Et eux avaient mis la sono à fond... A 500 mètres de ladite piscine, les paroles de "J'ai demandé à la lune", de "L'aventurier" et cie étaient audibles ET compréhensibles. |
| | Mallon, 02.07.2006 à 14:44 | 258522 |
| | | Cher Journal,
A force j'en viens à me poser des questions... Quand je suis invitée à une soirée et que je me dis que je ne vais pas forcemment m'éclater, est-ce que ce sera une soirée pourrie parceque je me suis convaincue que ça allait l'être ou est-ce que je suis sûre que je vais me faire chier paceque c'est, de toute évidence, une soirée une soirée de merde qui se prépare.
Toujours est-il que cette soirée je la sentais pas. On était invité par des "copains" qu'on a rencontré depuis peu (des amis d'amis d'ami) et qu'on a vu qu'une fois. Je n'avais pas particulièrement accroché mais bon, je vais faire un effort hein... Ensuite, dans la semaine, avec la qualification des Bleus, j'ai réalisé que ce serait soir de match. Ah chouette tiens... En plus d'aller à une soirée où j'ai pas envie d'aller, il va falloir que je regarde du foot. Ensuite, j'apprends que, outre le foot, le programme prévoit un barbecue et que les gens ont une piscine. On va peut-être pourvoir sauver les meubles finalement.
Arrivés chez eux, on trouve un superbe barraque. Je me dis en premier lieu que ça paye bien de vendre des voitures. Mais quand la porte s'ouvre, je change d'avis en constatant que c'est "maman" qui se présente à nous... Ah tiens, c'est original, ça. Elle nous fait faire le tour du proprio très fière et nous conduit dans le jardin, lieux des festivités, où nous retrouvons notre nouvel "ami" et sa demoiselle. Nous sommes les premiers, et donc on commence à prendre l'apéro. Et la mère, très serviable, de nous demander à chaque mouvement, "vous voulez des glaçons?", vous voulez une serviette", "vous n'avez pas trop chaud" ... C'est gentil hein, mais à force ça gonfle, surtout quand c'est accompagné d'histoires aussi palpitantes que l'installation de la nouvelle vérandas, l'échelle de la piscine cassée ou les anecdotes sur l'enfances de son fils. Et après le passage du père (avec un ami complétement bourré) qui repart passer la soirée dehors, je me rends à l'évidence: elle va passer la soirée avec nous. Comme j'apprends dans le même temps que nos amis communs ne viendront pas, je me dis qu'il ne me reste plus qu'à copiner avec la demoiselle. Comme ça on ira dans la piscine pendant le match. Et là... Le choc!
Je ne suis pas, moi-même un modèle grâce et de douceur. Bref je ne me qualifie pas comme une fille super féminine (la mode, m'en tappe, le brushing, sais pas faire, le maquillage, pour les occasions spéciales uniquement...) et cette fille, elle, correspondait assez à l'idée que je m'en faisais : plutôt jolie, menue, bien apprêtée, jupe et petit top... Oui mais une démarche de cowboy, un parler de charretier et des réflexions à la con. Et la demoiselle et la maman étaient, contre toute attente, les plus motivées à regarder le match. Ah hurler n'importe quand, à lancer des "attention attention! putain ça me stress!!" à chaque fois que les brésiliens se dirigeaient vers la surface de réparation, ah insulter l'arbitre alors que, même à 50m, on voit bien qu'il y a 2 Bleus devant le dernier défenseur "jaune" et sans oublier de qualifier la femme de Riberi de "bougnoule" avant de faire la constatation de la tristesse qu'il n'y ait pas plus de "blanc" dans l'équipe. Ouéééé!!
S'ensuivit la victoire. Si y a bien un truc que je pige pas dans le sport, c'est bien cette habitude, que dis-je, ce besoin de se précipiter dans la voiture pour montrer à tout le monde "comme il est beau mon klaxon". Et je n'y ai pas coupé. Avec la demoiselle paradoxale à mes cotés, partagée entre l'envie de montrer qu'elle soutient le Bleus et la colère parceque "P'tain c'est le bordel! mais pourquoi ils s'arrêtent tous ces cons!"...
De retour, les mecs se décident à aller dans la piscine, mais moi à 23h30 par 17°C, j'ai plus envie. Non la température est une fausse excuse, j'avais plus envie point barre. Donc après que la maman nous ait proposé 15 fois des bières, ils ont fini par accepter. C'est le moment où j'ai le plus rigolé: regarder la tête de mon C&T voyant arriver les kro :o))
Du coup, on est reparti assez tôt. Comme ça fait un moment que je t'accapare mon Journal, je ne passerai que rapidement sur l'épisode de ma voisine (une folle furieuse qui est l'archétype de la personne qui sera interviewée lors d'un reportage sur le nord/pas-de-calais, pour l'occasion semble-t-il bourrée) trouvée, en train de brailler seule en plein milieu de la rue, probablement depuis la fin du match, avec des injonctions aussi incompréhensibles que ridicules. On a donc longé les murs pour rentrer chez nous et dormi avecdes boule quiès.
Cher journal, je n'aime pas dormir avec des boule quiès, en plus, ça arrête mal les sons plutôt aigus.
Allez, pour le beau geste :"Vive les Bleus!" :o) |
| | bat, 28.06.2006 à 13:23 | 258034 |
| | | grunt, je te soutiens entierement !
j'ai qqs comptes a regler avec ces sadiques.. |
| | Grunt, 28.06.2006 à 12:11 | 258016 |
| | | Cher Journal,
je crois que je vais attaquer ma ville.
Franchement, j'en ais marre.
3 fois par semaine les éboueurs passent en bas de mon immeuble et ce, à 6h00 du matin. Ils font un vacarme du tonnerre, crient, claquent les poubelles, font rugir le moteur de leur camion, sans aucun respect pour le repos des autres.
Ca s'apelle tout bonnement du tapage nocturne.
Et je suis certain que ces mêmes individus prennent soin de programmer leur passage dans la rue du maire en pleine journée, pour ne pas réveiller leur gourou.
Alors stop.
je vais porter plainte et les trainer dans la boue. |
| | fow, 28.06.2006 à 11:53 | 258014 |
| | | | ha ha, non un truc légal, j'ai bougé deux traits et j'en ai effacé un autre. Moins d'une minute sous autocad... |
| | chrisB, 28.06.2006 à 11:50 | 258013 |
| | | | t'as maquillé un code barre ? |
| | fow, 28.06.2006 à 11:49 | 258012 |
| | | cher journal,
L'autre jour, en changeant trois ou quatre petits traits sur un dessin, j'ai fait faire une économie de 41000€ et des brouettes à mon client sans qu'il y ait la moindre occurence esthétique ou autre sur le truc que je lui fait pour lui. C'est tellement imperceptible que si je ne lui avait pas dit, je pouvais me garder tout ca dans ma poche à moi. Comme je suis le seul à m'occuper de l'aspect financier qu'il n'y comprend rien, j'avais en plus aucun risque de me faire chopper. Mais voilà j'ai des principes déontologique de bouse alors je lui fait. Crois-tu que j'ai reçu un merci? Rien. C'est beau la déontologie dans mon travail... |
| | | | Cher Journal,
Aujourd'hui, j'ai pu verifier une legende urbaine. Il y a 2 ans, dans la salle d'attente de mon dentiste, j'avais commence a lire un dossier sur les enjeux de l'election presidentielle de 2004 aux USA. Je suis retourne chez mon dentiste et j'ai pu continuer de lire le dossier en question. Ca me change de mom medecin qui remplace regulierement ces revues, dont "science et vie", une revue d'art dont j'ai oublie le nom quelques livres dont un recueil de Paul Eluard et Gargantua & Pantagruel dans les grosses versions illustrees par Boujut (? l'illustrateur venere par Wolinski, picherd et quelques autres).
Cordialement |
| | | | Cher Journal,
tu peux dire au journal de claude qu'il a sauvé mon apres midi qui avait tout pour etre morne et chiant.
Y'avais pas mal de monde dans les bureaux donc pas trop moyen de glander sur internet, alors que lire un PDF (avec outlook en arriere plan) ca fait vachement plus serieux :) |
| | fow, 26.06.2006 à 17:14 | 257740 |
| | | | J'ai pas le temps de tout lire d'un coup, mais c'est assez tordant en effet! assez stylé en plus. |
| | | | cher le mon journal,
comme je l'ai deja dit, faut que je prepare une presentation sur un sujet ou on a rien a montrer, et presque autant a dire. Mais bon, c'est prevu comme ca c'est tout. Alors voila-t-y pas que je sors mon beau power point et que j'entreprends de torcher ca, pasque bon, j'ai pas que ca a faire, il faut aussi que je surfe un peu. Et vla-t-y pas que je me souviens d'un truc que j'avais lu y'a un moment, ca s'appelle Devenez beau, richet et intelligent, avec PowerPoint, Excel et Word. C'est court, enleve, marrant, et ca m'a conforte dans l'idee de torcher mon truc. Sauf qu'au lieu de lire ca, j'aurais pu en profiter pour le faire... |
| | fow, 23.06.2006 à 17:47 | 257503 |
| | | | >>Mallon: Tiens, ca me fait penser que j'ai un hangar bordélique comme pas deux, la faute à mon beau père qui y a entreposé des meubles, des outils et un tas de trucs pas croyables de mes deux tanches de belles soeurs. Comme je m'aperçois que tu a un don pour le rangement, tu peux bifurquer par chez moi si tu vas en Bretagne, c'est sur ta route juste à côté de Verneuil sur avre et tu me vire toutes ces daubes, merci. Tu ne touche pas au deux vélos et au casque de mon fils s'il te plait :) |
| | Mallon, 23.06.2006 à 13:30 | 257473 |
| | | Cher Journal,
Bon ce que j'ai a te raconter est beaucoup moins intense que les dernières interventions...
C'est 'core des malheurs avec mon boulot, tu te doutes bien. J'avais dit que je le ferai plus mais j'ai un peu besoin de vider mon sac.
J'ai appris hier, à 18h30, que la boîte qu'on a rachetée il y a peu devait subir un contrôle DGCCRF (répression des fraudes) jeudi prochain. Donc en gros ils veulent aller dans leur entrepôt en Bretagne pour voir comment ils contrôlent (ils ont pas besoin d'y aller, je peux déjà leur dire : quasi pas et n'importe comment). Je commence déjà en envisager toutes les merdes que cela va provoquer et les éventuelles solution pour éviter le désastre. Mais dans l'autre boîte eux y s'affolent pas parceque mon chef a déjà visité (pas moi)leur entrepôt et leur a expliqué que c'était n'importe quoi et leur a chanté les louanges de notre beau système.
Il leur a, en gros, raconté que nous, on était des cracks et qu'on allait redresser la baraque en 2 coups de cuillère à pot. Le pire, c'est qu'ils l'ont cru (mais je les comprends, il est très fort pour expliquer comment il fait bien son boulot qu'il fait pas). Du coup pour eux, c'est vraiment une formalité, vu que tout est déjà fait... Ben tiens, sauf que depuis qu'il est revenu de sa visite (il y a déjà qq mois), il ne m'a rien dit, donc forcemment, rien n'a bougé.
Ce matin, donc, mon chef apprend la nouvelle et me demande de faire un point "de toute urgence". Et là.. là... après m'avoir raconté ce que je savais déjà, il reste sans réaction et il me demande ... ce qu'il faut faire. J'ai tout d'abord essayé, tant bien que mal, de lui faire comprendre que c'était plutôt à lui de me le dire. Sa première proposition étant de mettre quelque chose de bidon en place en urgence pour tenter de faire illusion, et là je lui dit que faut pas déconner ça va pas le faire, faut pas les prendre pour des cons finis non plus (le "ils sont pas tous comme toi" coincé dans la gorge). Et du coup, perdu parceque pas d'autres solutions, il reste pantois (là inévitablement la pub Orangina me vient à l'esprit). Et il revient finalement sur un "bon comment tu vois les choses"...
Une partie de moi a envie de ne rien faire qu'il se demmerde avec son truc et qu'il se plante en beauté. Qu'enfin apparaissent à la face du monde (enfin surtout de la hiérarchie) sa grande incompétence et le vide sidéral qui compose ses journées. C'est mâââââââal mais j'en rêve. Mais bon, je sais bien que je vais pas pouvoir m'empêcher de tout faire pour sauver les meubles (trop bonne trop conne) et pis j'ai pas envie de passer pour une incompétente par répercussion...
Bref cher Journal, que les bretons fassent chauffer les platines (à galette), j'arrive...
|
| | | | Cher journal,
ça me fait mal au cul de le dire mais ce que raconte Zewed est la stricte vérité. Je pourrais même ajouter qu'il m'a pratiquement sauvé la vie ce salaud!
Depuis, j'ai une tête de couille puisque la tondeuse de Zewed, contrairement à la miene, elle tond vraiment. D'ailleurs, la grille, c'est juste pour faire joli. Je me serais raser le crâne avec un Philishave que ça n'aurait pas été mieux.
Et pour couronner le tout, ma femme me tire la gueule et les enfants me jettent des pierres.
La vie est dure, parfois, mon journal.
La bise |
| | zewed, 23.06.2006 à 7:55 | 257431 |
| | | | C'est Dampremy qu'il faut remercier. Moi j'ai fait que prêter ma tondeuse ! |
| | | | Cher journal,
J'étais parti pour te raconter mes 5 derniers jours. Ca aurait été un peu dans le même ton que ce que t'avais dévoilé Tibou sur son grand-père. (Diable qu'il me fait penser au mien, parti il y a bien longtemps.)
Mais, je viens de lire les aventures de Zewed. Je dois te dire et que j'ai bien ri, et que je n'ai plus envie d'écrire mes misères.
Merci Zewed,
au revoir journal. |
| | Mallon, 22.06.2006 à 10:55 | 257365 |
| | | Cher journal,
Le cher journal de zewed m'a bien fait rire. Je regrette néanmoins qu'il ne soit pas photo-reporté :o)) |
| | zewed, 22.06.2006 à 10:00 | 257356 |
| | | | Pas de nouvelles. J'espere vraiment qu'il aura croisé son patron ou quelqu'un d'important entre chez moi et chez lui. |
| | THYUIG, 22.06.2006 à 9:35 | 257351 |
| | | MOuarfff !!! :o))
Et on l'a révu depuis son départ de chez toi ? |
| | zewed, 22.06.2006 à 9:21 | 257350 |
| | | Cher mon journal,
Mes amis sont des gens drôle. Mais le plus fort de tous, ça reste Dampremy Jack. Lui, il a vraiment la palme.
Tu connais Dampremy, cher journal ? Je ne dois donc pas t'expliquer que ces hormones féminins font que, avant de sortir avec ses potes pour boire des bières et regarder du foot, il prend une douche, se parfume, s'épile les jambes... Il aime se faire joli pour son entourage et c'est tout à son honneur.
Hier donc, vers 17h40, Je reçois un coup de téléphone du sus-nommé qui me demande si je possède une tondeuse. Je lui répond que oui et lui demande pourquoi. Il m'explique qu'il se faisait beau pour sa sortie du soir et que cette fois-ci, il avait décidé d'un peu rafraichir sa nuque, et que tant qu'a faire, il allait un peu tout rafraichir. (Et c'est vrai que ces derniers temps, Dampremy ressemblait un peu à un joueur argentin.) Ensuite, au bout du fil, j'entends mon ami qui commence à sangloter et me raconte qu'arrivé à la moitié de sa tête, sa tondeuse est tombée en panne. Là comme je suis pas la moitié d'un salaud, je lui dit qu'il peut emprunter la mienne mais qu'il faut qu'il vienne la chercher.
Il dit Ok et raccroche. Je ne peux contrôler ce fou rire en expliquant la situation à mon épouse.
Vers 18h10 donc, arrive chez moi Dampremy. Il est merveilleux. Comme il n'aime pas porter de casquette, il n'en a pas et a donc dû emprunter un chapeau à son épouse.
Il ressemble à Boy George. Comme c'est bon. Et quand il a retirer son chapeau, c'était encore meilleur.
Tu comprendras, cher journal qu'il ne s'est pas attardé le Dampremy. Il est vite rentré chez lui terminer sa besogne (mon épouse qui venait d'aspirer ne voulait pas qu'il finisse sa tonde chez nous).
Cher Journal, je peux te le dire, hier soir avant de m'endormir, j'ai repensé à Dampremy traversant le quartier avec son chapeau de Boy-George. Et je dois t'avouer que je me suis encore bien marrer !
|
| | | | | Thierry : |
Mais je ne m'interessais pas a tout ca, a 10 ans ? Qu'est-ce qui leur prend, aux gosses d'aujourd'hui ? |
C'est surement l'influence des manga. |
| | | | Cher journal,
Hier, je devais garder mon filleul de 10 ans.
Pas de probleme, il aime le foot (il est bien le seul dans la famille). Je vais te le coller devant Angleterre-Suede et j'aurais une paix royale. Mais non ! Le petit salopard avait des questions essentielles a me poser.
Ca a commencer par "dans mon livre panini, c'est la coree du nord ou la coree du sud ? Parce que c'est ecrit Coree tout seul." suivi bien sur de "Et pourquoi il y a une coree du nord et du sud". Puis ce fut "et pourquoi la tchequoslovaqie elle s'est divisee en tchequie et slovaquie ?" Et "qu'est-ce que si passe avec israel et en palestine ?" bla, bla...
TU PEUX PAS REGARDER LE MATCH, PETIT CON ?
Va-t-en expliquer la geopolitique a un gamin
MAIS POURQUOI CES CONNARDS DE PANINI ILS ONT PAS SPECIFIE QUE C'ETAIT LA COREE DU SUD QUI ETAIT AU MONDIAL ?
Franchement, pour ne pas dire de connerie et rester comprehensible, avec la limitation de ce qu'on leur apprend a l'ecole en histoire-geo, surtout que la guerre froide n'est pas au programme si tot, c'est coton.
Et deja 10 ans, et il a aussi une dent contre les journalistes et la maniere dont ils traitent l'information. Il m'a explique qu'il avait trouve moche que les journalistes ont passe des semaines et des semaines sur la mort de Joe van Hoolsbeeke (le jeune qui a ete tue pour son MP3 a bruxelles), mais qu'on avait beaucoup moins parle du skinhead qui avait abattu 3 personnes a Anvers alors que c'etait quand meme plus grave et que ca mpontrait que les journalistes ne parlaient que de ce qu'ils voulaient bien. de la, il a dit qu'il etait contre la liberte de la presse a cause de ca et que j'ai du le recadrer vitre fait pour lui faire comprendre que ce n'est pas la meme chose et que la liberte de la presse, c'est tres important.
MAIS TU PEUX PAS REGARDER LE MATCH ? LES ANGLAIS ONT MARQUE UN BUT ! MERDE !
Je suis pas prepare a ce genre de discussion, moi.
Mais je ne m'interessais pas a tout ca, a 10 ans ? Qu'est-ce qui leur prend, aux gosses d'aujourd'hui ? |
| | fow, 20.06.2006 à 15:07 | 257123 |
| | | | la comparaison avec vanessa demouy m'a fait rire, me demandez pas pourquoi, je ne le sais pas moi même. |
| | THYUIG, 20.06.2006 à 14:05 | 257103 |
| | | | chrisB : | Cher Journal,
Je me suis fait eclaté le cuir chevelu par une petite vieille, les 10 minutes de shampoing furent un veritable calvaire...
Heureusement apres je me suis fait couper les cheveux par une coiffeuse mi-vanessa demouy mi-peneloppe cruz... |
Mon dieu penelope cruz dans le dernier Almodovar, elle ressusciterait le cadavre de "Mar adentro"... ! |
| | chrisB, 20.06.2006 à 14:00 | 257099 |
| | | Cher Journal,
Je me suis fait eclaté le cuir chevelu par une petite vieille, les 10 minutes de shampoing furent un veritable calvaire...
Heureusement apres je me suis fait couper les cheveux par une coiffeuse mi-vanessa demouy mi-peneloppe cruz... |
| | | | cher journal,
hier j'ai enterré mon grand père.
il faut que je te dise, journal, que mon grand père, c'était le meilleur du monde de l'univers. je le sais, j'ai habité avec lui pendant 20 ans. On n'en fait plus des comme ça, le moule est cassé. Il était un mélange de pèpère gâteau, le genre à toujours avoir un carré de chocolat sous la main, de papa (mon père n'a jamais eu une grosse influence sur moi, contrairement à mon grand père), de "vieux sage rural" (celui qui sait quand il va pleuvoir, qui a toujours un dicton sous la main pour t'expliquer pourquoi il faut planter les carottes maintenant)... Toujours de bonne humeur ou presque, charismatique et accueillant. Ce n'est pas pour rien qu'il a été maire pendant trente ans de mon village, il soignait sa communication. tous les deux ou trois jours, il faisait sa petite promenade dans le patelin. La promenade, c'était "je vais chez le voisin, je papote en buvant un coup, et pis hop je continue, je papote, et hop je continue, je papote, je bois un coup..." La promenade était finie quand il arrivait au bout du patelin. Entre temps, tous les habitants l'entendaient arriver. C'est qu'il avait la voix qui portait...
Maintenant, il est silencieux. et même s'il pouvait encore parler, il a beau avoir la voix qui porte, au fond du trou on n'entend rien.
J'ai quitté le village de mon enfance il y a 7 mois. Nous habitions dans la maison de famille que mon arrière arrière... enfin qu'un aieul avait construit tout seul comme un grand pendant la révolution. On a du la vendre. Trop grosse, trop chère d'entretien, et mon grand père qui habitait dans un appartement dans cette maison avait du partir en maison de retraite un an plus tôt. Hier, je suis revenu la bas pour la première fois depuis 7 mois, et c'était pour mettre mon grand père sous la terre. Le village avait mis les petits plats dans les grands. Il y avait du monde, presque autant en dehors de l'église que dedans. La messe a été dans la plus pure tradition fréméniloise : bordélique, mais chaleureuse, pleine de flous "artistiques". La chorale avait une moyenne d'âge de 75 ans à peu près, la doyenne, ancienne maire du village d'à côté, a 85 ans, est sourde comme un pot et joue de l'orgue aussi ben que moi. Heureusement, elle a la force de l'enthousiasme. Les choristes, je les connais toutes, ou presque. L'une a été ma nounou pendant 10 ans, deux ont joué dans la même troupe de théâtre amateur que moi des années durant. Autour de moi, c'est pareil. Je croise mon ancien professeur de biologie, qui allait à la chasse tous les week ends avec mon grand père et que je n'avais pas du revoir depuis le collège, un ancien copain du village parti faire le cuisinier en Angleterre et revenu exprès pour l'enterrement... Des personnes venues de la France entière viennent se réunir autour de ce monsieur dans son cercueil, dans ce village de 150 habitants, pour lui dire au revoir, et moi je ne suis même pas étonné. Après tout, on l'aimait tous, le grand père. Devos et Roba peuvent aller se rhabiller, ce samedi, à Fréménil, ce n'était pas eux que des centaines de personnes pleuraient. C'était lui, le copain, le partenaire de belote ou de tarot, le maire, le président du syndicat des eaux, le président du collège, le père, grand père et arrière grand père, oncle, beau frère, cousin, que sais-je, il avait tellement d'étiquettes.
Ces derniers temps, il n'était plus vraiment lui-même. Affaibli par les pneumonies et les séjours répétés à l'hôpital, il n'avait plus que la peau sur les os. Usé, fatigué, il en avait ras le bol.
Maintenant, il est sous la terre, à côté de sa femme partie bien avant lui, et nous, on est vides. Moi, je suis vide, en tous cas. C'est qu'il prenait de l'espace dans le coeur des gens, mon grand père. Et de l'espace, il y en avait plein pour lui, dans mon coeur, comme il y en avait plein pour moi dans le sien. On n'est pas le chouchou pour rien.
Bye bye, grand père. Je t'aime, moi. |
| | | | Cher Journal,
J'habite un petit square abrite ou il fait bon vivre, meme pour les pigeons, malheureusement.
Habitant au dernier etage de mon immeuble, je surprends souvent des pigeons en approche rapide pour se poser sur le bord du toit. Ils volent a toute vitesse environ 1 metre sous le niveau de la corniche, soit a hauteur de mes fenetres, et au dernier moment, redresse leur vol pour se poser comme une fl... un gros coussin sale sur le toit. Parfois, ils en profite d'ailleurs pour effectuer une derniere vidange sur mes fenetres.
Ils passent aussi beaucoup de temps a faire les 100 pas sur la route. Avant, quand j'arrivais en voiture ou a pied, ils degageaient rapidement. Depuis quelques semaines, leur placidite obsene atteind des sommets. Ils ne daignent pas bouger leur gros croupion avant qu'un pieton ne soit a moins d'un metre. Ensuite, ils tentent de le distancer a pattes avant de finalement s'envoler. Sans rire, je crois que je vais finir par marcher sur une de ces salles betes.
En voiture, le scenario est quasi identique. J'arrive en voiture, lentement vu la configuration des lieux. Deux ou trois pigeons sont poses sur la rue et leur culs. ils voient la voiture arriver. Une routine semble s'initier dans leur crane de piaf. On devinerait presque une emotion teinter leur pupille, comme un stress subi. Il faut degager la route, mais dans quelle direction ? A gauche ? A droite ? Tourner les talons et esperer distancer l'intrus ? Faire face ? S'envoler ? Dernierement, un pigeon a hesite tellement longtemps que quand il s'est enfin decide, il etait trop tard et la collision avec une tonne de savoir-faire francais lancee a la vitesses folle de 2 km/h n'a pu etre evitee. J'ai beau detester ces volatiles qui jettent le discredit sur toute une classe zoologique, je ne me sentais pas fier devant la bouillie qui en a resultat. Au moins, il n'a pas du souffrir.
Franchement, je me demande si les pigeons ne sont pas en voie d'abrutissement urbain accelere. Pas de predateurs, de la nourriture en suffisance aussi longtemps que des petites vieilles les nourriront, aucune concurrence serieuse. Toutes les conditions sont reunies pour un nivellement par le bas... Une triste metaphore de l'humanite ? |
| | cubik, 07.06.2006 à 21:54 | 255759 |
| | | cher journal,
C'est vrai qu'il y a longtemps que j'ai acheté des t-shirts. Faudrait que je me fasse une tournée prochainement. Je pensais particulièrement à un t-shirt de l'institut Xavier. |
| | | | Cher journal au gars cubik,
explique lui que si il perd vraiment trop c'est cheveux, il devra remplacer son tee shirt Superman par un tee shirt Lex Luthor de bien moins "bon goût" |
| | cubik, 07.06.2006 à 16:01 | 255723 |
| | | cher journal,
Alors que certains chercheurs chauves (prétendument rasés) essayent de donner des conseils capillaires (consider the source), il est venu à mes yeux une rumeur comme quoi l'abus de télé entrainerait la chute du cheveu.
Même si tu sais le drame que cela peut représenter, je n'en assume pas moins son inéluctabilité.
Mais dans le doute, je me suis offert un projecteur qui envoie toutes ses mauvaises ondes vers l'écran plutot que vers le spectateur. Et qui sait? Peut-être un sursis de 6 mois, avant d'avoir de nouveau froid et d'offrir en holocauste à mon bonnet tueur de cheveu, les quelques capillaires qui me resteront. Le confort du crane est à ce prix. Tant pis. |
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